A mí también me duele.

Ambigüedad.

2012-01-28T13:55:00.000-03:00

Mi vida es una mierda y no puedo parar lo que creció dentro de mí. Es... como una planta maldita, y sus raíces se metieron tan dentro mío, tan aferradas a mí, que ya son una parte mía, son "yo". Cortarla es cortarme, matarla es matarme. Pero dejarla vivir, es morir también. Y no sé... No sé qué carajo hacer.
Estoy cansada de esta mortalidad que me rodea. Estoy cansada de no entender. Estoy cansada de buscar respuestas a cosas que no la tienen... La muerte, me persigue desde siempre, me roza desde antes de nacer, me acaricia y se va. Me quitó las cosas más lindas que alguna vez tuve. Jugó con mi mente y mi corazón como nada. No soy capaz de comprender algo tan "natural" y a la vez tan desconocido. Algo que forma parte de la vida, y a la vez es tan ajeno a la vida. Este algo que todos conocemos, pero nadie conoce en realidad. Algo que va tan más allá de mí, de todos.
Yo no le temo a la muerte, a MI muerte. Pero sí a la de los demás...
Soy consciente de mi propia mortalidad y el día que me llegue, sólo va a llegar; pero la muerte de los demás, es algo que me traspasa. Es algo que me supera en todos los sentidos, es algo que no sé si voy a ser capaz de soportar (de nuevo), tanto así que preferiria morir a vivir la muerte de alguien más, me aterra.
A veces mi mayor deseo es desaparecer de la vida de todos, que todos desaparezcan de mi vida, encerrarme en un cuarto y no saber nada más del mundo, ni de nada; si los alejo no duele, si se alejan de mí, no duele; éso quiero creer, pero la realidad es, que cada vez que alguien quiero o quise, se va de mi vida, que en verdad me suelta la mano, que se olvida de mí en serio, ahí se me desmorona el corazón; y quisiera tenerlos siempre para mí, sólo para mí, que seamos sólo nosotros en un mundo donde no haya más nadie... Siempre tan contradictoria.
¿Cómo hacer para balancear cuestiones tan opuestas? Ni siquiera creo que se pueda.

Marcas indelebles.

2012-01-24T13:52:00.000-03:00

Nunca hablo de esto, ni siquiera sé por qué lo estoy por hacer ahora, pero a veces me pasa y simplemente lo recordé.
De vez en cuando sueño con estas compañeras que tenía en la secundaria y que me hacían la vida imposible. No entiendo cómo funciona esta cosa de los sueños, a esta gente no la veo desde... 2006. Por suerte no volví a cruzarlas más, no acepté sus increíblemente descaradas invitaciones de "amistad" en facebook, ni nada.
Y cada tanto, sin si quiera pensar en ellas en todo el día, la semana, el mes, sin siquiera recordar nada, las sueño. Bueno, "soñar" está como mal utilizado aquí; más bien tengo pesadillas con ellas. Imágenes de estas chicas poniéndome en situaciones de lo más feas, en las que sólo puedo caer en la preocupación y el estrés, sin contar con la incertidumbre.... De la nada, vuelvo a tener 13, 14, 15 y vuelvo a ser acechada sin razón aparente, vuelvo a ser la renegada social, la que todas odiaban. Sinceramente, nunca entendí por qué me detestaban tanto... En su momento, yo intentaba ser agradable, creo que eso las hacía odiarme más. Yo les daba lo que me pedían, las ayudaba en todo lo que podía, hacía todo el trabajo sin esperar nada a cambio... O bueno, sí, algo: que me dejen en paz. Sólo quería que me "acepten", que me dejen de molestar, que me dejen existir, nada más.
Y es muy raro hablar de esto, y es raro cómo funcionaba, porque nunca me pegaron ni nada. Pero ejercían violencia a su manera. Si yo las viera hoy, si estuviera en la misma posición hoy, qué dieferente sería todo. Las haría rogarme por las cosas de mí que necesitaban, las insultaría, hasta las golpearía si fuera necesario. Total, yo tenía fama de santa y nadie les hubiera creído si lo hacía. Eran unas enfermas y yo una pelotuda.
Pero hoy, estando en 2012, a tantos años de esa tortura, esporádicamente, de noche, vuelvo a ser la misma chica acorralada por una multitud de gente mala y sigo sin saber qué hacer...

Karma police.

2012-01-19T00:40:00.002-03:00

Una vez, habíamos ido al campo, porque mi abuelo quería comprar un cabrito. La cuestión, es que en la casa del señor al que siempre le compra esos alimentos, estaban sus hijos también. Como nos quedamos ahí a compartir y demás, me quedé hablando con una de las chicas. No sé cómo sale el tema de las creencias, a lo que yo salgo alegando mi ateísmo, y mi fé en el karma. Yella me dice:
- ¿Qué es el karma?
Y yo medio me quedé helada... Digamos, tenía en su momento (y todavía tengo) mi propia definición del karma, pero nunca se me había ocurrido buscar la precisa. Son de esos términos que uno simplemente adquiere como sabido y nunca sabe qué responder cuando le preguntan, es decir, responder bien, como que te pregunten: ¿Qué es una colcha?" Y bueno, algo respondés pero muy poco científico, seguramente.
La real academia española dice:

"karma.
(Del sánscr. karma, hecho, acción).

1. m. En algunas religiones de la India, energía derivada de los actos que condiciona cada una de las sucesivas reencarnaciones, hasta que se alcanza la perfección.

2. m. En otras creencias, fuerza espiritual."

Pero, por supuesto en su momento no tenía un diccionario a mano asi que dije lo que yo entendía respecto del término.

Dije: "El karma es una especie de fuerza universal, que hace que todo lo que hagás -bueno o malo- vuelva a vos." (No textualmente, claro.)

Y ella respondió: "A éso algunas personas lo llaman Dios."

¿Quién diría que en medio de la nada, con una persona tan al azar, encontraría semejante revelación?
Ilusa de mí... Yo tan "atea", en realidad, estaba creyendo en un Dios con otro nombre... Un juez divino reemplazado de aspecto. ~~¿Cómo no se me ocurrió antes?~~
Si algo de éso existiera, el mundo no sería lo que es... -aclaro, no sería tan una mierda-. Pero las cosas no son así, no hay fuerzas cósmicas, ni dioses, ni recompensas.
Las cosas parecen sólo pasar. O bueno, éso es lo que creo yo.

La historia sin registro.

2012-01-18T13:08:00.000-03:00

- Bueno, con todas estas cosas que te pasan, es obvio que vas a pensar siempre: "Si mi papá estuviera, seguro me daría todo"...
- Sí, éso es así, pero habría que ver cómo hubiera sido... Nunca lo sabré, pero siempre queda como en el imaginario, ¿no?
- Hmm, vos sabés como era tu papá con vos, así que lo más probable hubiera sido que sí...

A veces me da un poco de felicidad éso de que la psicóloga me conozca desde tan chica, de que conozca/haya conocido a mis padres...
Dejando de lado que tiene una memoria única, sólo ella puede confirmar o negar o consentir o mínimamente comprender de qué carajo le estoy hablando. Para una persona ajena a toda esta historia mía, yo sería sólo una chica que se idealizó a su progenitor muerto... Pero, gracias a ella, a su memoria, puedo tener un poco más de seguridad en mis recuerdos, en las cosas que quedan flotando en mi imaginación. En fin, tener el pequeño consuelo de saber que no estoy desvariando y que algo de razón puedo tener.

Extraño sentimiento.

2012-01-17T19:07:00.000-03:00

Y ayer, en un momento de total pelotudez, no sé por qué carajo se me ocurrió mencionar a mi "abuela" paterna. Y digo entre comillas abuela, bien grandes las comillas, porque desde nena que la niego como tal.
Una vez, estaba en el campo, en "La madrid", un pueblito del sur de Tucumán, de dónde era mi abuela y sus padres cuando arrivaron al país; la cuestión, es que estábamos con mi hermano y mi prima jugando en unas maquinitas de videojuegos que había cerca de la casa de esta última. En éso, se me acercan dos mujeres grandes y me dicen: "Nena, ¿cómo anda tu abuela negra?" (Aclaro que le dicen negra muy irónicamente, porque la susodicha es más blanca que la leche) A lo que yo respondí que no tenía ninguna abuela a la que llamen así. "Tu abuela Elsa, te decimos." - "Yo nada más tengo dos abuelas, mi abuela Antonia (que en realidad, era mi bisabuela, pero yo la trataba de abuela) y mi abuela Lilia" (la mamá de mi mamá). Y ya no me discutieron más.
Entonces, se entenderá que a esa mujer, no la siento como nada. No la veo hace más de once años, ni siquiera sé si se murió ya o algo... No sé. No tengo vínculo con ella, ni representa nada para mí... Pero, ayer, cuando intentaba explicar por qué no tenía relación con mi familia paterna, quise contar a grandes razgos, lo que ella nos hizo después de que muriera mi papá. Un par de cosas nada más, a lo resumido, como cuando le pagó a esa otra mujer para que se hiciera pasar como mujer de mi ya fallecido padre, o cuando en el velorio salió con el discurso ese de los hijos que lo iban a extrañar, y al final de todo, nos hizo entender que "los hijos" de los que hablaba eran los perros que tenían en la casa... Y cosas como ésas.
Cosas así, viejas como nada. Lejanas. De una persona que tengo más que entendido que no me ama ni me amó jamás. Ese individuo que fue capaz de abandonar a su propia prole. Ser despreciable, que reitero, no tiene ningún lugar en mi vida... Pero, dos minutos de éso, y tenía los ojos llenos de lágrimas.
Me sorprendió hasta a mí... "Ya no me afecta", dije, ya no me afecta y si seguía hablando, no iba a poder parar de llorar... ¿Por qué? No sé... pero parece que en algún lugar, me sigue doliendo su paso por mi vida...

Palabras más vomitivas que el vómito mismo.

2012-01-17T18:49:00.001-03:00

Y llega ese punto cuando estás en el proceso de decir algo y te das cuenta de que la otra persona no quiere escucharte, o escucharlo, aunque en este caso, viene a ser más o menos lo mismo. Y entonces pensás: "Bueno, la verdad que nadie me preguntó." Y por un efímero momento te enoja un poco, éso de que bueno, "te escucho si me gusta lo que decís y sino, no" y pensás: "Son todos iguales de hipócritas." Pero después, ahondando más en los pensamientos, y considerando las cosas más serenamente, llegás a concluír que ¿para qué carajo le vas a decir algo así? Al final, no va a poder hacer nada al respecto y lo único que lográs es prodrirle un poco más la cabeza al otro, y al vicio.
Y bueno, ahí siempre vuelvo a la idea principal, ésa de que es mejor guardarse la mierda para uno solo y con los otros hablar de cosas más alegres y más ajenas; y me empiezo a sentir para la mierda por todas aquéllas personas a las cuales alguna vez he torturado con mis mambos, y que irónicamente, son las que más quiero...
Mi mente es tóxica, para mí y para otros. Mejor proteger a los demás mientras pueda, ¿no?
Total, hablar nunca curó nada.

Sólo "parecerse"

2012-01-17T02:04:00.000-03:00

Contradicción.

2012-01-15T19:38:00.000-03:00

You blame me.

2012-01-14T23:58:00.001-03:00

"¿Cómo decirte tantas cosas sin que te quebrés? ¿Cómo explicarte mi dolor cuando no soportás dos de tres de mis palabras?
Creo que el problema es que no aceptan que estoy enferma, y siguen echándome en cara: «¿Por qué no podés ser como las demás chicas?» "

I desire the things wich will destroy me in the end.

2012-01-11T17:20:00.000-03:00

Lo dijo Lacan. Las fantasías tienen que ser poco realistas. Porque en el momento, en el instante, en que conseguís lo que buscabas... ya no lo querés, no podés quererlo. Para que el deseo pueda seguir existiendo, necesita que sus objetos estén permanentemente ausentes. No es eso lo que deseás sino la fantasía de eso. Dicho de otra manera, el deseo sustenta fantasías utópicas.

A eso se refiere Pascal cuando dice que "sólo somos verdaderamente felices cuando soñamos con la futura felicidad". Y también al decir "la cazería es más dulce que lo cazado" o "tené cuidado con lo que deseás", no por conseguirlo, sino porque estás CONDENADO A NO QUERERLO en cuanto lo consigás.

Así que la lección de Lacan es, que vivir acorde con tus deseos no te hará feliz, ser enteramente humano significa esforzarte por vivir de acuerdo con ideas e ideales, y no evaluar tu vida por lo que hayás obtenido en cuanto a tus deseos, sino por aquellos breves momentos de integridad con pasión, racionalidad, incluso de abnegación. Porque a la larga, la única manera de evaluar la relevancia de nuestra vida es valorando la vida de otros.

Llueve en tu mirada gris.

2012-01-10T15:03:00.000-03:00

"- (...) Nunca pude soportar ver salir el sol después de una tormenta. Mi idea de un día de lluvia esque debe llover hasta la noche. Que el sol salga a la mañana siguiente, vaya y pase, pero ¿así?… Que el sol interrumpa donde nadie lo llama… En los días de lluvia el sol es un intruso imperdonable. (...)
Me encantan los días de lluvia. Desde chico. Siempre me ha parecido una imbecilidad que la gente hable de "mal tiempo" cuando llueve. ¿Mal tiempo por qué? (...)
Es natural. Supongo que yo soy el raro. Pero siento que la lluvia tiene una inmerecida mala fama. El sol… no sé. Con el sol parece todo demasiado fácil. Como en las películas de este pibe… ¿cómo se llama? Palito Ortega. Esa supuesta ingenuidad siempre me saca de quicio. El sol tiene demasiada propaganda, creo. Y por eso me irrita que se inmiscuya en los días de lluvia. Como si el maldito sencillamente no tolerase que de vez en cuando los que no lo veneramos como idólatras pudiésemos disfrutar de un día completo. (...)
Un día perfecto, para mí, es así: (...) Una mañana cargada de nubarrones, unos cuantos truenos, y una buena lluvia de todo el día. No digo un aguacero, porque los imbéciles solares se quejan el doble si la ciudad se llena de agua. No, alcanza con una lluvia pareja que dure hasta la noche. Hasta la noche tarde, eso sí. Para que uno pueda dormirse con el ruido de las gotas. Y si podemos agregarle de nuevo unos truenos, mejor."

Never good enough.

2012-01-10T14:02:00.000-03:00

Fue demasiado bueno lo de anoche y ya volviste a ser vos... No importa. Desde hace mucho que sé lo que pensás en realidad. Lo decís, lo cambiás, lo ironizás, lo hacés más o menos hiriente pero es básicamente lo mismo de siempre.
Gracias por hacerme acordar de lo mierda que soy igual, siempre viene bien que me lo recuerden.

You're SO disappointing.

2012-01-10T01:16:00.000-03:00

"¿Es que sabés, Priscila? Esto yo lo digo por vos... Si querés ser una empleada del comercio, y tener que estar todo el día trabajando por nada de plata, hacelo; pero no creás que yo te voy a dar plata, porque no tengo (y aunque la tuviera, no te la daría). Y después vas a tener que andar con la ropa rajada, sin tener un peso para salir con tus amistades, entonces no vayás a venir llorándome por las cosas perdidas y por lo que hubiera podido ser. Debería darte vergüenza. Vos sabés de esas compañeras que tenías, que no les daba la cabeza, pero la luchan en la facultad como pueden, ¿sabés por qué? Porque le ponen empeño. ¿Sabés la gente que quisiera ser inteligente como sos vos? ¿Tener tu cerebro? ¿La gente que quisiera tener la hija que yo tuve una vez? Ya está en vos, la adolescencia la dejaste hace rato.
Bueno, no es lo mismo ser un doctor que un profesor, pero si querés ser profesora, lo serás a mucha honra, porque gracias a los profesores llegaste hasta donde llegaste y sin ellos, nadie sabría nada. No es lo mismo ser un profesor que un maestro, ¿querés ser una maestrucha? Podés serlo. No es para que llorés ni nada.... Está en tus manos."

Sabés, mamá, creo que si hubieras hablado así de entrada, con menos gritos, con menos exigencias, las cosas hubieran sido diferentes... Pero, esperabas mucho de mí (y lo seguís esperando) pedías tanto, yo ya no podía más. Ahora tu reclamo está al nivel de todos los padres, creo; ahora tal vez podría cumplirlo...
Sólo necesito dejar de ser una cobarde y pelearla, lo sé. Es hora.

It's time to be a big girl now.

2012-01-09T18:53:00.002-03:00

¿Por qué todos parecen encontrar su camino y yo sigo aquí perdida? ¿Por qué no puedo actuar como si tuviera la edad que tengo de una vez, ser una adulta y pelearla? ¿Por qué si tengo la oportunidad, no la aprovecho? ¿Por qué sigo cavando pozos en vez de hacer puentes? ¿Por qué no siento la mano de nadie guiándome? ¿Por qué no puedo seguir un rumbo YO SOLA?

Así son las cosas.

2012-01-09T15:03:00.000-03:00

I fucking miss you.

2012-01-08T15:08:00.001-03:00

Tal vez eso de extrañarte esté siempre ahí... Puede ser que toda la vida sienta ese vacío de mierda y la sensación de que me falta algo todo el tiempo...
No entiendo por qué los demás pueden seguir viviendo como si nada y yo no puedo. No entiendo por qué vos te moriste y el resto de nosotros siguió viviendo. Tal vez fue por nada, porque sí.
Cada vez creo menos en éso del karma. Me parece que nadie obtiene lo que se merece, ni nada estaba diseñado ni nada. Nadie se muere o vive por algo, no hay un plan, ni un designio. Las cosas pasan porque pasan y nadie entiende por qué... Y ahí es donde surgen las ideas que se inventaron en la humanidad a través de los años, Dios, el karma... Cualquier cosa para tratar de ponerle un significado a los montones de cosas sin sentido que pasan todos los días. El papa lleno de oro, gente que tiene miles de millones de pesos y gente muriéndose hambre, de frío...
Tal vez las cosas sólo pasan... Tal vez no hay leyes para el Universo.

"Según parece, los científicos confirman cada vez más que toda la existencia es fruto del PURO AZAR, sin un fin ni designio."

Suerte que no me emociono fácilmente.

2012-01-05T20:06:00.001-03:00

Me llega un sms de un número desconocido que decía: "¡Quiero un 2012 con vos! Perdón por la demora."
Yo lo tomé como un suceso cotidiano en el que alguien se equivoca, suele pasar. Entonces, del celular de mi abuelo respondo: "Suele pasar eso de equivocarse de número tratando de mandar mensajes, ¿eh? ¿Vos quién sos?"
A lo que me responde: "Jaja, no, mujer, no me conocés. Pero cuando quierás hablar, mandame un mensaje. ¡Disfrutá la vida! Suerte."
Claro, sí, todo el sentido tiene la situación... No me conocés y querés pasar un año conmigo... Me parece medio gracioso igual, pero no entiendo...
Bueno, supongo que simplemente me lo puedo tomar como alguien que se tomó la molestia de dedicar un rato de su día a molestarme, ¿no?

Ironías de la vida.

2012-01-05T18:43:00.000-03:00

Cuando era chica, digamos, más o menos a partir de los 8, siempre me creí una débil... Porque tenía un montón de miedos irracionales y me pasaba llorando; pero mal que mal, hacía las cosas. Porque me obligaban, porque no quedaba otra, por lo que sea, pero las hacía.
Más de diez años después, resulta que ahora soy más cobarde que antes, más débil que antes, porque además de seguir teniendo los mismos terrores idiotas (algunos incluso peores -y agravados por el hecho de la edad que tengo ahora-) y a pesar de que ahora lloro bastante menos, soy incapaz de hacer algo. Y me paso los días encerrada, atrás de esta pantalla, pretendiendo que esto es lo que quiero para mí.

Las pastillas tienen algo de magia.

2012-01-04T23:26:00.000-03:00

El psiquiatra me había dicho una vez que para ciertas enfermedades mentales, la medicación puede ser una cura 100% efectiva. Como por ejemplo, la esquizofrenia. El tenía un paciente que se pasaba dias escondido debajo de la cama, porque tenía alucinaciones y esa sensación de persecuta que suele generar la patología. Y cuando le dieron la medicación indicada, el tipo andaba de diez.
Pero en casos como el mío, me dijo, como la depresión o las fobias, la cosa no es tan así... Los medicamentos sí ayudan, claro que sí, pero no son toda la cura. Alivian los síntomas, calman los pesares, pero la enfermedad no termina ahí.
Tal vez hubiera sido mejor ser esquizofrénica. Aparte, eso suena más a enfermedad que "depresión"; depresión suena a "pendeja que se quiere dar de emo, o víctima, vaga, que no tiene ganas de hacer nada y se hace la enfermita", o algo así.
Pero, como tantas cosas en la vida, es algo que nos es imposible controlar.

"Era su taza de té, ¿entendés?"

2012-01-03T21:48:00.002-03:00

Se me ocurrió que tal vez era porque estabas en terapia intensiva... Tal vez por eso no tenías ropa. Ahí te tienen desnudo; es para que en caso de que pase alguna emergencia, puedan atenderte rápido y demás, pero es terrible igual... Estás desnudo, tapado con una sábana, y básicamente, solo... ¿Así habrás estado vos? ¿Habrás muerto rodeado de sábanas, biombos y paredes blancas?
La última vez que yo te vi, estabas en una habitación normal. Nunca me hubiera imaginado que era la última vez que iba a verte, y vos lloraste... Vos lo sabías, y yo era una pelotuda de mierda, más o menos como sigo siendo ahora, y no me di cuenta de nada.
Pero, ¿cómo habrás muerto? No creo que nadie te haya dado la mano...
Al final, siempre son las cosas pequeñas las que más te destrozan el corazón... La imagen completa también duele, obviamente que sí, pero los detallecitos son los más devastadores. Porque vos estabas desnudo, y cortado al medio y no tenías ni zapatos, y no creo que nadie te haya dado la mano... Y todo es una mierda. Y el 90% de esto me lo estoy imaginando, porque yo no estuve ahí y tenía 8 años, y hace 11 que te moriste y nada tiene sentido.
Pero no puedo parar de pensar en eso... Como en esta película que estaba viendo ("On the edge") y en una parte un chico decía que lo que más lo partía al medio de su hermano, era que el té que éste estaba tomando seguía caliente luego de que él se muriera, que el té lo sobreviviera, éso... Esas cosas... Y es así.

A veces me doy miedo.

2012-01-03T19:21:00.002-03:00

Lo peor es que estoy bien. Es decir, no me pasó nada malo, nadie me hizo nada, no pasó ninguna desgracia fuera de lo común... Nada.
Pero en mi mente siempre están las mismas cosas. Me siguen gustando estas imágenes que al común de la gente le parecerán grotescas, seguramente (y eso está bien por mí, al menos).
Me subo a un colectivo y me pregunto si se irá a estrellar. Me paro en el cordón cuneta, y pienso si algún conductor extraño querrá esquivar un bache de la calle y me atropellará (como me pasó cuando tenía cuatro años)... O si... no sé, justo hay un tiroteo y se vuela una bala y me da justo a mí. O pasar por una plaza y que me caiga un farol en la cabeza, o alguna de esas cosas raras que pasan casi todo el tiempo, en realidad. Y no sé por qué, encuentro una especie de retorcido y pequeño alivio en todas ellas.

Y el cielo se sigue viendo igual...

2012-01-01T22:06:00.002-03:00

No es que esperara que fuera diferente.

Nihil novum sub sole.

Otro año...

2011-12-31T14:01:00.000-03:00

No soy de hacer los conocidos balances de fin de año ni nada por el estilo, y creo que este año me deja muy poco para decir, porque hice muy poco y me pasó muy poco de lo que no haya hablado hasta el cansancio ya.
Y tampoco soy de creer éso de "año nuevo, vida nueva" o esas cosas que se suelen decir por estas fechas.
Todos sabemos que un año nuevo, no significa mucho más que un número que cambia por otro y que nos hace confundirnos por un tiempo cuando intentamos poner la fecha. No cambia tu vida mágicamente, tus problemas no se terminan, tus sueños no se cumplen... Seguís viviendo en la misma casa, con los mismos muebles, las mismas cosas colgadas en el ropero, la misma familia y los mismos amigos que tenías el día anterior. Y es así...
Pero, creo (y quiero creer) que el calendario existe por algo, más que para que podamos vivir más organizadamente y el mundo tenga más sentido; existe también para recordarnos que en la vida, todo tiene un principio y un final también... Y aunque no exista la magia, ni los finales felices, ni los cuentos de hadas, un montón de cosas sí empiezan de nuevo, un montón de trenes vuelven a pasar por la estación y tal vez podamos subirnos a uno.
Y éso básicamente...

Too late to die young.

2011-12-31T13:50:00.000-03:00

Me acuerdo que tenía una especie de cofrecito verde, y estaba lleno de pastillas, pero no eran de colores, ni parecían caramelos, eran todas iguales y blancas. Eran muchas, no recuerdo el número exacto pero, estaban entre ochenta o cien, digamos más de cincuenta y menos de cien, pero eran muchas. Tenía puesto un pijama rosita pálido, que me regaló la profesora de Geografía en mi fiesta de 15, estaba leyendo un libro, no sé cuál; creo que hacía frío, porque estaba tapada con colchas y al lado de la cama, había una botella de Coca-Cola llena de agua. Y no recuerdo básicamente nada más. Es un poco raro que no sepa con lujo de detalles un día tan importante en mi vida. O tal vez sea raro que recuerde algo.
No sé cuántas personas pueden contar que un día trataron de matarse... Bueno, no sé quién lo contaría. Yo no lo haría, más bien, no lo hago; hace años que no hablo del asunto. ¿Cuántos cuasi-suicidas andarán por ahí y nadie lo sabe? Yo tenía 16, iba a morir joven y con un pijama rosita claro, con agua y pastillas en el estómago; ése iba a ser mi final. Pero no me morí, y ahora, cuatro años (¿cuatro años?) después sigo aquí haciéndome las mismas preguntas boludas de siempre. Cuatro años, no parece mucho, pero parece tanto si pienso en esas épocas... Pero algo me dice que aprendí muy poco de todo, por no decir nada.

Prohíbido suicidarse en primavera.

2011-12-30T15:20:00.001-03:00

-Doctor: Además, trabaja usted seriamente. Anoche sé que ha estado encerrada en mi biblioteca hasta la madrugada.

-Chole: Me interesan sus libros, sus estadísticas. He descubierto en ellos cosas que no hubiera imaginado nunca.

-Doctor: ¿Cuáles?

-Chole: Esa contradicción constante del suicida con la lógica de la vida. ¿Por qué se matan más los triunfadores que los fracasados? ¿Por qué se matan más los hombres en la juventud que en la vejez? ¿Por qué se matan más los enamorados que los que no han conocido amores? ... ¿Y por
qué se matan al amanecer más que de noche, y en la primavera más que en el invierno?

-Doctor: Difícil de explicar para una mujer feliz. Pero la observación es científicamente exacta.

-Chole: Matarse es siempre una negación brutal. Pero matarse en plena juventud, en la hora del amor y de la primavera es un insulto a la naturaleza.

-Doctor: Quizá.

-Chole: ¡Es, además, tan contrario a todos los instintos! Los animales no se suicidan.

-Doctor: A veces, también. El alacrán, cuando se siente rodeado de fuego, se clava su aguijón venenoso.

-Chole: Pero eso no es buscar la muerte voluntariamente. Es adelantarla un momento, para evitar el, dolor.

-Doctor: EL DOLOR... He aquí el motivo supremo. Me parece que, sin darse cuenta, acaba usted de contestar a sus dudas de antes. ¿No cree usted que el dolor es cien veces más intolerable cuando nos rodean el amor y el triunfo, cuando la sangre es joven, y todo a nuestro alrededor se viste de rosas?

-Chole: No, Doctor, no me haga usted dudar. La vida no es solamente un derecho. Es, sobre todo, un deber.

-Doctor: Ojalá piense usted siempre así.

"Será que ya no congeniamos bien."

2011-12-28T18:43:00.000-03:00

Podría pedirte disculpas, podría, en realidad, ni me molesta... Pero sé que sería al vicio, porque te voy a pedir disculpas por algo que voy a terminar haciendo de nuevo.
Y siempre pasa que me disculpo no por lo que hice que molestó, no porque me arrepienta, no por los motivos de la discución en cuestión, sino, por los tiempos pasados... Porque me da lástima que todo lo bueno que pasó antes se pierda porque sí, porque todo eso, en general, vale más que un par de mal entendidos.
Y en este caso, volvería a hacerlo, pero, el problema es que esto por lo que te enojás, no puedo controlarlo. Puedo disculparme por ser como soy, pero no por cosas de mí que se me van de las manos.

Hay maneras y maneras de decir las cosas.

2011-12-27T16:49:00.000-03:00

"Me tirás mierda." "Me tratás mal." Éso me dijeron en los últimos meses dos amigas.
No sé si no me doy cuenta cuando empiezo a ser una hija de puta irremediable, o si tan sólo me dejo ser para que se alejen un poquito. ¿Por qué tengo que ser así? ¿Por qué tengo esa capacidad de hartarme siempre?
Me harto, no puedo evitarlo; y contesto cualquier cosa porque lo que va por mi mente es: "Por favor, dejame un rato." Y sólo puedo pensar eso y lo demás es secundario. Pero, lamentablemente, lo que digo, lo pienso... Y creo que es peor pensarlo y hacer de cuenta que no lo hice, a pensarlo y decirlo... Lo que sí es cierto es que tal vez la forma de decirlo, debería pulirla un poco más...
"No séas hiriente como tu mamá", eso me dijeron también. ¿Será éso? ¿Me estaré volviendo hiriente también? Yo creo que en general, no soy así, creo... No me gusta hacer sentir mal a otros porque sí; pero el verdadero problema es que me harto de los otros porque sí y ahí digo mal todo, y ahí se pudre todo.
Necesito parar de hacer éso...

Yo también estoy decepcionada de mí.

2011-12-27T16:01:00.000-03:00

Me puse a pensar en que habría varias personas que se decepcionarían de mí, si supieran cómo estoy hoy. Porque hubieron varias personas que pusieron su esfuerzo en mí, su apoyo en mí, sus esperanzas en mí... Y yo les fallé a todos, incluyéndome a mí.
Y me decís cada vez que podés, lo desilusionada que estás... Ni siquiera hacía falta que lo digás, yo ya lo sabía, pero igual, es triste escuchate decírmelo, o más bien, recordármelo.
Y es cómico y triste a la vez, que me moleste tanto cómo sos vos, que nunca hayás hecho nada por salir adelante, que habiendo tenido la oportunidad de subirte al tren, la dejaste pasar; siempre odié eso de vos, y te tuve un secreto rencor por éso... Y ahora, mirame a mí.
Yo que crei que no iba a cometer tus errores. Que tenía "la capacidad". Que era "inteligente". Que iba a "poder hacer lo que yo quisiera." Que iba a ser importante. Que iba a ser alguien. Que iba a ser diferente a vos y te iba a mostrar que sí se podía. Yo que creí que iba a poder luchar...
Vos fuiste mi único ejemplo, y todavía lo sos. Ejemplo de lo que no quería, y de lo que quería ser. Siempre me dijiste que querías que fuera diferente a vos... Yo creí lo mismo y pensé que iba a poder hacerlo.
Y a pesar de todos esos antepasados que tuve, y que salieron adelante teniendo tanto menos que yo, a pesar de que me incitaste como pudiste para que me parezca más a ellos y menos a vos, a pesar de todo... Mirá cómo estoy.

Tal vez así es mejor.

2011-12-27T15:12:00.000-03:00

Tal vez debería empezar a resignarme con esto de "tener amigos." No sirvo para tener amigos, porque no soy una buena persona.
Antes, me autoconvencía todo el tiempo, de que hacía cosas buenas por otras personas, de que me preocupaba, de que yo era la buena y ellos los malos, de que yo estaba actuando bien y ellos mal; pero me parece ahora, que todo era una farsa.
Y al final, soy una egoísta de mierda, y aunque trate de mostrar interés por los demás, aparentemente, en el fondo, no puedo dejar de pensar en mí. A mí me duele, a mí me molesta, a mí me lastima, a mí esto, a mí lo otro, yo esto, yo aquello, yo, yo, yo.
No le puedo hacer bien a nadie; y me molesta todo de prácticamente todos.
Ya fue, dejenmé sola, hundiéndome en mi mierda.

No digo que no tengás razón.

2011-12-26T23:49:00.001-03:00

¿Qué ves cuando me ves?

2011-12-25T02:08:00.000-03:00

Y me decís que soy "indolente". Indolente, porque no me quiero involucrar en el montón de pelotudeces en los que vos querés que me involucre.
Entendelo, yo creo que no tengo más familia. Es decir, son muy pocas personas, tan poquitas... Con el resto está todo bien, habremos pasado algunos buenos ratos y ya está, pero ¿sabés? No se me da la gana de crear vínculos sólidos con gente que se va a morir, no quiero. Bastante me aterra la idea de que muera gente jóven, y eso pasa. Y el mundo es un lugar horroroso, y pasan más cosas feas que otra cosa. Y si puedo evitarme que las grietas que ya tengo en el corazón se hagan más profundas, lo voy a hacer, y no me voy a sentir mal por éso, no porque vos lo quierás así.
A veces me parece ridículo, salí de vos... Vivo con vos, tengo que hablar con vos, te veo casi todos los dias, pero no me conocés. No me ves cuando me mirás. No me esuchás cuando me oís. No me aceptás, te doy vergüenza y lo sé.
En alguna parte de mí, quisiera seguir siendo la persona que vos querías que fuera, que querés que sea... Quisiera seguir siendo ella, pero ya no puedo más.
Siempre me presionaste para que sea lo que vos deseabas, me apretataste hasta que tuve la forma que querías... Un día, el recipiente se rompió... Y ahora no soy nada, no tengo forma.
Esto no tiene nada que ver con nada igual, pero es gracioso, mirá el título de mi blog. Ya está. No importa...

Otra navidad más.

2011-12-24T21:13:00.000-03:00

Wake up, please.

2011-12-23T19:35:00.000-03:00

"Wake up, please"... Eso es lo que escuché en una serie hoy, esa frase y pensé en vos, esa frase y lloré... Pero, al instante pensé: "¿Cómo podrías despertarte?"... ¿Cómo podrías despertarte si NO EXISTÍS? ¿Cómo puede ser que no existás? ¿Cómo puede ser?
¿Cómo pueden pretender que vos no existás y a mí no me duela? ¿Cómo es eso normal? ¿Cómo es eso posible? ¿Cómo los demás siguen viviendo? ¿Cómo? ¿Cómo funciona? No entiendo.
Algo está mal aquí, algo está mal en mí. ¿Por qué sigo pensándote todo el tiempo? ¿Por qué escucho cosas y me acuerdo de vos? ¿Por qué tu recuerdo está tan a flor de piel todo el tiempo? ¿Cómo puede ser esto posible? Pasaron 11 años, por dios. Estuviste más tiempo muerto en mi vida de lo que lo estuviste vivo. No sé quién eras... No te conozco. No sos más que pedazos de vidrios rotos en mi memoria. Sos casi nada y te necesito... ¿Por qué?
Necesito que existás... Existí por mí... "Por favor, existí."

Today was gonna be the day.

2011-12-21T21:42:00.002-03:00

Estaba pensando ahora, no justamente en vos. Estaba leyendo unas cosas, y repentinamente me acordé de algo... Algo de hace varios años atrás. En este tiempo, estaba rememorando todas las cosas buenas, lindas, sinceras y amables que hiciste por mí; había unas cuantas en la lista, pero ninguna me convencía del todo, hasta que ésa volvió a mi memoria.
Un día estábamos en clase de biología, y no sé por qué me largué a llorar porque sí, tantas lágrimas caían que antes de que todos me empiecen a preguntar cosas o lo que sea, me levanté y con la cara empapada, le pedí al profesor salir. No sé qué habrá pasado después, es decir, si viste algo y pediste salir o si él mismo te pidió que vinieras a verme, pero la cuestión es que fuiste. Yo estaba encerrada en el baño y vos te sentaste del lado de afuera... Se me fueron muchos detalles, pero sé que te sentaste del otro lado, y llorabas también. Llorabas... Yo no quería abrir la puerta, pero llorabas. Hasta que lo hice, y me abrazaste... Y por un segundo, todo pareció estar bien...
Y ya sé que estás enojada, sé que no me extrañás nada y probablemente pensás que soy más pelotuda de lo que nunca habías creído y ni pensás en perdonarme; debés seguir sacada por lo que te dije, y un poco más porque le terminé hablando a Egle, con lo mucho que la querés, y con todos los inconvenientes que "nos unieron" a ella.
Y hasta hace cinco minutos, seguía creyendo que yo tenía razón, que vos estuviste mal y que me tenías que hablar vos, y vos no te acordás de esto, pero... llorabas al otro lado de la puerta. Y pasaron años de eso, pasaron muchas cosas, me porté mal, o lo que sea, y todo se terminó yendo a la mierda. Y bueno, hay cosas que siguen sin gustarme, y probablemente seguirán así y también es probable que tal vez me arrepienta después de lo que voy a terminar haciendo, pero vos llorabas al otro lado de la puerta y éso es todo. Esa imagen le gana a todo lo demás, y no sé qué irá a pasar, pero voy a pedirte disculpas... Tal vez mañana.

El mundo es un lugar que da miedo...

2011-12-21T21:41:00.000-03:00

El silencio está subestimado...

2011-12-21T10:59:00.000-03:00

Cuando estás adentro, no podés parar.

2011-12-20T15:27:00.000-03:00

Tengo esta cosa con los ojos... Creo que todo empezó con tus ojos. Son tus ojos. Tus ojos entreabiertos. Tus ojos que no estaban ni abiertos, ni cerrados. Tus ojos medio abiertos que miraban, pero no veían. Tus ojos verdes, tus ojos incoloros. Tus ojos muertos. Tus ojos.
"El secreto de sus ojos", "Los ojos del perro siberiano", "El secreto del valle", los ojos, los ojos y los secretos parecen ser un poco lo mío.
Me gustan los ojos, los ojos claros, los ojos muy oscuros, los ojos grandes, los ojos profundos, los ojos que parecen decir algo... No me gustan mis ojos, sin embargo. Pero, en general, me gustan los ojos.
Me gustan las cosas tristes, las películas tristes, los libros, la música, algunas personas. No sé por qué, no es que me guste que la gente que quiero esté triste, o bueno, en general, pero, tengo esa extraña sensación de que la pena, los hace como más puros... Como más comprensivos, como más cercanos, como en un terreno cercano al mío, en el cual puedo sentir que nos conectamos aunque sea por un rato. Pero no me gusta compartir mi pena, a la vez, porque a veces me parece que se contagia... A veces pienso que es mejor guardarla para mí sola, por más aislada que éso me deje.
Y tengo también esta cuestión con la sangre, me gusta, me gusta la sangre. Pero la sangre limpita, esa que sale cuando te hacés un lastimado cuidadosamente; no cuando te caés y queda toda mezclada con tierra, no, así no; la otra, la que es clara y líquida. Me gusta mi sangre, creo. Y tengo esta idea, que no sé bien de dónde salió y de la cual me siento completamente incapaz de hablar (incluso en este blog perdido por ahí), ni a mi psicóloga se lo diria, pero tengo como este deseo de que alguien más me corte... con algo filoso. No digo a matarme, claro, ni a llegar al punto en que tengamos que ir a parar a un hospital, pero sí un poquito, un poquito no más. Que nos cortemos un poquito. Compartir sangre nueva y limpita, esa idea me gusta mucho, y sí, soy conciente de que es retorcida y no sé si alguien más compartiría mi deseo (y tampoco lo pediría así como así), por más enfermita que sea, todavia soy capaz de entender y respetar los miedos y deseos de los demás.
Igual, irónicamente, me perturba bastante la sangre en los ojos; en alguna época tenía como esta especie de visión, o sueño, o algo por el estilo, de que alguien me quería cortar los ojos con una especie de trincheta; de dónde saqué la idea, no sé, pero me torturaba tener esa imagen de algo filoso cerca de un ojo; un ojo sangrante, me parece terrible...
Y ahí va otra de mis contradicciones. Leyendo este texto mismo, dos frases y una contradicción. Cada idea con su opuesta.
¿Tan contradictorio que estará cerca del equilibrio?... (Sarcasmo.)

Lo creía eterno yo...

2011-12-19T22:55:00.000-03:00

A veces creo que estar sola es lo mejor que pudo haberme pasado. No tengo que darle explicaciones a nadie, ni tratar de encontrar cosas para hablar, ni pensar qué estarán haciendo los otros, ni tener celos pelotudos, ni nada...
Pero a veces me muero de pena. A veces me arrepiento de haber perdido a algunos buenos amigos que tuve (en Tucumán), ellos que me entendían, que se bancaban mis rayes y me los perdonaban... Poca gente me perdona los ataques que me dan. Muy pocas me perdonan que deje de hablarles, que les conteste mal, que llore y no quiera decir por qué, que no les responda que también los quiero, que no los extrañe, que aparezca cualquier día de la nada y así también desaparezca... Muy poca gente. Yo tuve la suerte, la pequeña bendición de conocer un par de personas así, y me encargué de lograr que se alejaran de mí, que me abandonen. Y yo sé que las cosas no duran para siempre, pero creí que nosotros tal vez, hubiéramos podido, pero lo arruiné. Siempre lo arruino.
Me parece que es verdad lo que me dijeron, que tengo esa insaciable necesidad de infligirme castigos todo el tiempo... Creo que el hacer éso, fue un castigo.
Y yo me convenzo de que si me quedo en mi casa, estoy bien. De que si estoy en mi cuarto, estoy a salvo. De que si no salgo, el mundo no puede lastimarme, pero no es así...
"Cosas buenas no te pasan, pero cosas malas, unas cuantas." Y sí, si lo pienso es así.
Y es tragicómico que muchos piensen que esto de estar en casa, sin trabajo, ni carrera, es divertido, que es como "un sueño" cuando la realidad está bastante alejada de esa utopía. Unos días, tal vez están buenos, pero después... Después, cuando todos los días parecen domingo, cuando todos tus amigos tienen cosas en las que ocuparse, cuando cada quién anda en la suya y vos ya no pertenecés a nada... Cuando ya no tenés "compañeros" de nada, cuando todos hablan de sus experiencias y vos no podés hacer más que escuchar, cuando la vida de los demás sigue adelante y vos estás acostado en tu cama, sin ganas de levantarte si quiera, ahí... Ahí entendés cuál es la realidad del que "no hace nada" y no es divertida.
Y lo único que puedo concluír de todo ésto es: NO SÉ QUÉ HACER (ni cómo hacerlo.)

Es un poco como lo dijo Sylvia Plath: "Nunca puedo leer todos los libros que quiero, nunca puedo ser todas las personas que quiero y vivir toda las vidas que quiero. Nunca puedo aprender todas las habilidades que quiero. ¿Y por qué lo quiero? Quiero vivir y sentir todos los matices, tonos y variaciones posibles de la experiencia mental y física en la vida. Y estoy terriblemente limitada."

Con o sin pasión.

2011-12-19T19:02:00.000-03:00

La cuestión es que el año se me pasó volando... Desde aquel marzo ¿o abril? en que tuve ese nosécómollamarlo, hasta ahora, el tiempo parece haberse comprimido, estrujado, hecho chiquito como una caja pequeña, llena de nada.
Y de la nada también, estamos de nuevo en diciembre, casi a punto de empezar un nuevo año. Y es medio gracioso y es medio triste el hecho de que me quedó grabado en la memoria, que durante aquéllos meses de principios de año, la psicóloga me decía que para julio iba a estar bien y no iba a saber qué hacer y me iba a arrepentir de haber abandonado... Y, mirá, mirá donde estamos y ninguno de esos sentimientos llegó por éstos lados. Es raro, ella nunca se equivoca, me lee como si fuera uno de sus montones de libros, como si fuera un caso repetido de todos los montones de casos que tiene; pero esta vez le erró.
Y tengo toda esta mierda dentro mío y me siento una forra, porque para estar en mi casa y no hacer nada, y ser un parásito "estoy bien", pero para dar la cara al mundo y ser medianamente responsable de mí misma, me acobardo como yo sola. Y no sé qué hacer...
Y parece que tarde o temprano, todos encuentran un camino y yo sigo perdida aquí. Y no es que me moleste éso de esas personas, sólo me comparo porque quisiera ser mejor.
Quiero tener pasión, vocación, deseo, ganas... Quiero poner mis ganas en algo que pueda HACERSE REALIDAD, en algo que tenga sentido, en algo que me lleve a algún lado... En algo que me tire para adelante y me saque de este pozo que cavé yo sola. Lo necesito.
Necesito un motivo, necesito una señal... Y necesito encontrarla yo sola (y rápido.)

Un lago en el cielo.

2011-12-18T14:23:00.001-03:00

El que dice que los sueños NO CUESTAN NADA, SE EQUIVOCA.
Los sueños sí cuestan, sí que cuestan... Cuestan esperanza. Consumen esperanza. La carcomen.
Y no digo que la esperanza sea algo parecido a un "recurso no renovable", pero es de difícil renovación. Es complicada, porque se hace y se gasta todos los días, con muchos sucesos, a cada minuto, todo el tiempo.
Y es muy... retorcido cuando tus sueños están puestos en algo que no puede ser, simplemente no puede ser. Ya sé, suena utópico, suena lindo, decir que uno sueña sueños imposibles. Pero es así porque irónicamente, hasta el más imposible de los sueños, siempre te deja un poquito de esperanza para creer que es remotamente posible que se haga realidad; y éso te da un poquito de fuerza para levantarte a la mañana.
Pero cuando tu deseo más grande es VERDADERAMENTE IMPOSIBLE... ¿Qué hacés? ¿Cómo salís de tu cama? ¿Cómo vivís?

Will you come home and stop this pain tonight?

2011-12-17T20:03:00.001-03:00

Y creo que lo más triste que vi, fueron tus ojos muertos. Parecía que habían intentado cerrártelos, pero quedaron entreabiertos y se veía el reflejo de lo que alguna vez fue tu mirada. Ya no había una mirada ahí, no había luz, no había ni un hilo de vida, ni de vos. El verde de tus ojos parecía incoloro.
Y es horrible decirlo, es horrible recordarlo, es horrible que haya pasado. Y me desgarra el corazón tener esa imagen tan dentro de mí todo el tiempo... Ojalá hubiera sido de otra manera.
Tenías los ojos entreabiertos y estabas envuelto en esa túnica blanca que vagamente trataba de cubrir el hecho de que te habían cortado al medio. Te habían abierto cual animal para ser consumido, para que sepamos de qué habías muerto (valga aclarar, que hoy, once años después, todavía no sé de qué carajo te moriste.) Pero estabas ahí, y parecía que abajo de esa tela blanca y con vuelos y puntillas, no tenías ropa, Dios... Creo que no tenías ropa y creo que ví esa cicatriz enorme que te partía a la mitad.
Y estabas ahí, desnudo, cortado, muerto y yo parada a tu lado, te veía y lloraba. Te veía, ignorante de cómo mi vida se destruiría para siempre a partir de ese momento. Te veía... Y lloraba. Y ahora, después de todo este tiempo, sigo llorando; mis lágrimas no acaban nunca, y nunca te cierran los ojos, nunca te visten, nunca te arman de nuevo, nunca te despertás.
Yo sigo llorando y ya no estás. Y lo que queda en mi memoria es nada, es ridículo, es vago, es estúpido, y vos no estás ahí... no estás en esa caja de madera abierto, desnudo y muerto, no. Y ya de vos no deben quedar ni polvo, ni huesos, ni nada... Nada. Pero yo sigo llorando y te sigo viendo, te sigo viendo ahí. Sigo teniendo ocho años y te lloro sola.
Necesito verte, y verte entero, y vestido y vivo. Verte y que me abracés. Verte y que toda esta mierda se termine aquí.
Pero, sé que todo es una pelotudez sin sentido y no va a poder ser nunca.

Save me from myself.

2011-12-17T19:46:00.001-03:00

Y me dí cuenta que no importa a dónde vayás, lo lejos que corrás, lo hondo que te escondás, lo que tenés dentro tuyo, está siempre ahí. No podés escapar de vos mismo, de tus miedos, de las cosas que te duelen, del pasado... No hay salida de todo ésto.
Siempre había tenido la duda de por qué personas que tenían más posibilidades (ecónomicamente hablando) que yo, estaba tan triste todo el tiempo; por qué parecía que a pesar de todo lo bueno que recibían, no era suficiente. Y ahora, al menos un poco, pude entenderlo. Cierto es que el ambiente mejora significativamente el ánimo, que si estás sentado en la arena viendo el agua golpear las piedras, con el viento en tu cara y la gente riéndose a tu alrededor, te sentís mejor; pero eso es sólo un rato, es pasajero, es tan breve que mientras lo pensás se termina.
Es lindo desenchufarse de lo cotidiano igual, dejar unos días aunque sea, la rutina. Concentrarte en cosas triviales y acabar el día con tal cansancio, que te dormís con la mente vacía; fue lindo. Pero, soy conciente, de que cuando estuve sola, cuando nadie me prestaba atención y cuando me pasaba el agotamiento, tenía ganas de llorar...

Oh, therapy can you please FILL THE VOID?

2011-12-07T20:46:00.000-03:00

Y a veces no voy a terapia, no porque no tenga ganas o porque me olvide, o porque no sé qué día es en el que estoy viviendo... No voy porque me hace notar lo infeliz que soy.
Porque cuando estoy en mi casa viendo la tele, viendo series, mirando las paredes, o haciendo cualquiera clase boludeces al azar, mi vida parece menos triste, y la mayor parte del tiempo estoy "tranquila" y con la mente en cualquier lado.
Pero cuando voy a terapia, me preguntan dos cosas y lloro. Es como que toda esa angustia que siempre está guardada en algún lugar, sale muy rápido y muy fuerte a la superficie. Como una ola gigante que viene del centro, que viene de no sé dónde y me ahoga, me tapa, me asfixia y no puedo respirar, y es terrible y no sé de qué me sirve. ¿Cuál es el sentido? Ya no lo entiendo más.
Sí, bueno, me hace bien hablar, puedo decir lo que me atormenta sin ver en el otro esas caras de terror, o de dolor, sin la carga que me suele quedar encima al pensar que contagio mis pesares, que los hago parte de otros, que hago a otros infelices como yo, y no me hace bien creer ésto; pero con un psicólogo es diferente, porque bueno, ellos trabajan con esas cosas, son como impersonales o algo así, cuando salen de su consultorio se olvidan y asi está bien, pero no siento que solucione nada.
Tenía como cuatro años la primera vez que fui a un terapeuta, porque me atropelló un auto y era para que no me traume y no sé qué. Después volví a éso de los 8, creo... Y desde entonces, voy y vuelvo intermitentemente con ocasionales paradas en consultorios psiquiátricos, y nunca estoy curada...
Igualmente, deberé seguir yendo porque no tengo otra idea mejor y mal que mal, mi querida psicóloga, ella es la única que parece tenerme paciencia suficiente... Y, en algún rinconcito, me queda alguna pequeña esperanza, casi diminuta esperanza de poder salvarme un día.

Save me from the nothing I've become.

2011-11-29T18:31:00.000-03:00

I'm very happy,

so please HIT ME.

I'm very very HAPPY,

so PLEASE...

HURT ME.

Scars and souvenirs.

2011-11-27T21:16:00.000-03:00

"Tenemos cicatrices en los lugares más insospechados... Como si fueran mapas secretos de nuestra historia personal, vestigios de viejas heridas. Algunas heridas se cierran dejándonos sólo una cicatriz, pero otras no. Algunas cicatrices las llevamos a todas partes y, aunque la herida cierre, el dolor persiste.
¿Cuáles son las peores cicatrices? ¿Las nuevas heridas terriblemente dolorosas, o las viejas que debieron cerrarse hace años pero no lo hicieron?
Quizás las viejas heridas nos enseñan algo, nos recuerdan donde hemos estado y lo que hemos superado, nos enseñan que debemos evitar en el futuro; o eso creemos... Aunque en realidad no es así: Hay cosas que debemos aprender una y otra vez."

And that’s the hardest pill to swallow.

2011-11-25T21:23:00.000-03:00

Y no puedo sacarlo de mi cabeza.

2011-11-20T18:18:00.000-03:00

Las cosas cambian, pero siguen iguales. Las cosas siguen iguales pero cambian...
Cuando me miro en el espejo, ya no soy yo... Tengo otra cara, y otra ropa, y otro color de pelo, y otro corte, pero en el interior, todo parece seguir siendo lo mismo.
A veces me parece que todo cambió, pero seguimos en la misma... Seguimos en la misma, pero todo cambió... Y no puedo entenderlo del todo, no puedo.
Quisiera tenerte grabado en algún lugar, quisiera escuchar de tu voz dentro mío, porque, si te tuviera guardado en algún lugar, quizá podría sacarte de ahí, sacarte y dejarte ir, sacarte y alejarte de mí... Sacarte. Pero, no te tengo, en ningún lugar, no estás... Y por éso me da la sensación de que te necesito, me faltás, estoy incompleta... Siempre.
Y parece que tengo nueve años todavía... Pero, la realidad es que tengo veinte años ya. No soy más una nena, pero sigo teniendo los mismos miedos... Miedo de alejarme un poco de alguien y que ese alguien muera, miedo de que la gente me deje, miedo de que me abandonen... Pero ya no soy una nena.
Y yo me alejo de la gente, no me dejan porque yo los dejo, no me abandonan porque yo los abandono primero. Así no pueden lastimarme, ¿no? No... la respuesta es que no es así, y lo sé. Pero no puedo... No puedo.
Y estoy en mi casa, y boludeo todo el día y siento que estoy bien y el zoloft no me hace reír, pero me río igual... Pero no estoy viviendo. Quiero protegerme, y lo único que logro es dejar que la vida se me pase de largo.
Pero no soy más una nena...

Imagine all the people living for today...

2011-11-18T19:07:00.000-03:00

Are you down here too?

2011-11-18T19:04:00.000-03:00

Como agua entre los dedos, se nos escurre la vida.

2011-11-18T00:30:00.000-03:00

"Salió a la calle y fue andando hasta el río. (...) Quería detenerse junto a la orilla y mirar largamente las olas, porque la visión del fluir del agua tranquiliza y cura. El río fluye de una edad a otra y las historias de la gente transcurren en la orilla. Transcurren para ser olvidadas mañana y para que el río siga fluyendo."

The way that gravity turns on everyone.

2011-11-17T16:18:00.000-03:00

"Porque yo pienso en todo, ¿sabés? Pienso en qué va a pasar si me muero, cómo no dejarles deudas. Dejarles algo a ustedes. Porque si me muero no van a tener con qué mierda pagar. Porque no tienen cómo, porque dependen de mí."

I wish it was that easy.

2011-11-16T22:21:00.002-03:00

Yo quisiera tener:

Rivotril para vivir,

Solpidem para dormir,

Zoloft para sonreír...

Y... ¿Vos para ser feliz?

Libre de vos, pero no de mí.

2011-11-16T14:34:00.000-03:00

"No hay pastilla que cure la culpa", dijiste. Y me quedé pensando...
Es verdad, no hay pastillas para curar éso. Como me dijo el psiquiatra también, "éstas pastillas no van a curarte, sólo van a mejorar tus síntomas". ¿Por qué será, no? Por más que avanza la ciencia, la tecnología, la invención, no hay pastillas para curar los verdaderos dolores del hombre. Ni todas las pastillas del mundo, pueden curarte el miedo, la pena, la frustración, la decepción... Ninguna pastilla puede llenar tu vacío, ni hacerte olvidar, o perdonar. Ni todo el litio, o la sertralina del mundo van a hacerte realmente feliz.
No hay droga que pueda salvanos de nosotros mismos. (Aunque desearía que fuera asi.)

Cerca de la eternidad.

2011-11-16T01:07:00.001-03:00

"Pero (...) cierra los ojos. (...) requiere oscuridad. Esa oscuridad es pura, limpia, sin imágenes ni visiones, esa oscuridad no tiene final, no tiene fronteras, esa oscuridad es el infinito que cada uno de nosotros lleva dentro de sí. (¡En efecto, quien busque el infinito, que cierre los ojos!)"

No maps to guide you.

2011-11-14T16:12:00.000-03:00

¿Quién no se sintió un médico frustrado viendo Grey's anatomy?

2011-11-14T14:08:00.000-03:00

Es eso también, otra de las grandes dudas existenciales de mi vida... ¿Qué quiero ser? -aunque en realidad la pregunta está medio mal formulada-; pero ese es el problema, justamente. En nuestra sociedad, el trabajo, se vuelve una parte completamente definitoria de la vida, define quién sos. En el sólo hecho de escuchar decir a alguien: "Yo soy policía", en vez de decir: "Yo trabajo de policía"; con éso se dice todo. No es lo mismo, en absoluto, pero en nuestros tiempos es como si lo fuera, y ahí viene la cuestión. Porque si no trabajás de nada, no sos nada. O si no estudiás nada, porque no vas a llegar a ser nada.
Y siempre envidié éso, esa gente que siempre supo que quería ser, con qué se sentía identificada. Yo no lo sé. En alguna parte de mí, creo que quiero ser algo, no puedo identificar el qué, y no tengo énfasis para buscarlo, me parece que se me acaba el tiempo y tengo miedo. MIEDO, el mayor trauma de mi vida, metido en todo, todo el tiempo. Miedo de elegir mal, miedo de no elegir, miedo de fracasar, miedo de no intentar; miedo, miedo, miedo, miedo de no vivir, y miedo de vivir también.

¿Cómo se siente NO sentir temor?

2011-11-12T22:27:00.000-03:00

Es raro de describir mi estado en éste momento... No puedo decir que estoy completamente bien, pero tampoco completamente mal. No sé cómo estoy, en verdad; pero me atrevería a decir que estoy "tranquila", o algo así. Más que tranquilidad, es un estado de inactividad, en todo sentido. Me parece que esas pastillas que tomo, sirvieron de algo, "serotonina" (también conocida por las marcas comerciales Zoloft, Altruline, Sertex o Besitrán, es un antidepresivo perteneciente al grupo de los ISRS (Inhibidores Selectivos de la Recaptación de serotonina). Este compuesto actúa inhibiendo la recaptación de la serotonina en el espacio intersináptico por parte de la neurona emisora, lo cual aumenta la disponibilidad de la misma. La sertralina no tiene afinidad sobre el bloqueo de la recaptación de la noradrenalina (norepinefrina) y dopamina, además de no poseer una acción estimulante, sedativa o anticolinérgica, y no afecta la función psicomotriz), éso tomo hace como siete meses aproximadamente, y aunque evidentemente no cura todos mis problemas, algún efecto parece tener.
Me siento como entumecida; es como si esta droga hubiera adormecido mis ganas de matarme, mi constante deseo de lastimarme a cada rato, la angustia incesante, todo éso se fue. Pero también se fueron muchos otros sentimientos.
No tengo ganas de hacer nada, ni siquiera de seguir luchando conmigo misma para tratar de hacer algo con mi vida... Estoy en mi casa la mayor parte del tiempo, en mi cama, mirando la televisión, pensando en nada o en cuestiones sin sentido, y ya ni me molesta.
Necesito algo para sacarme de este estado, algo que me motive, algo de lo cual sentirme parte, algo en lo cual estar involucrada. Pero, cada quien está muy en la suya, y si bien, siento que algunas cosas me involucran de vez en cuando, no me siento verdaderamente parte de ellas... O no quiero ser parte de ellas, o no puedo, o no sé.
La cuestión es que creo que quiero hacer algo, una parte de mí me lo pide, lo necesita; pero el resto de mí, está cansado y no tiene fuerzas, ni ganas.
Una parte de mí quiere quedarse en esta casa y estar para siempre en mi habitación, seguir en el mismo estado, que dentro de todo no es tan terrible en general, y dejarse llevar por la corriente, abandonarse a "lo que tenga que ser" y nada más. Pero, otra parte, quiere salir de acá, quiere irse a otro lugar completamente diferente y ser libre, quiere estudiar, quiere trabajar, quiere tener una vida diferente y lejos de ésta que conoce, quiere cambiar las cosas.
Así que es una lucha interna que en síntesis, no tengo ganas de terminar con una conclusión, -y no sé si tengo las armas para hacerlo-; pero de lo que sí estoy segura, es que cuando ya no tengo nada con qué distraerme, ni dónde esconderme... Lo sé: tengo miedo.

Fuera de tiempo.

2011-11-12T14:26:00.000-03:00

Esa tortuosa manía de resucitar una, y otra, y otra, y otra vez una conversación que hace mucho que terminó... Escuchar las palabras en tu mente repetirse sin fin, esbozar variables a tu respuesta (que ya fue), imaginar cómo sería si... Intentar que tu mente no distorsione nada de lo que te dijeron, que siga igual, todo intacto, salvo tu reacción. Es imposible, pero... no puedo parar de hacerlo, nunca pude.
Y cuando estoy sola, o cuando miro por la ventana del colectivo, siempre voy pensando en algo, y siempre pasa lo mismo. ¿Por qué siempre se me ocurren buenas cosas para decir cuando ya es demasiado tarde? ¿Por qué no puedo parar de pensarlas, si de antemano sé, que es completamente inútil? No sé.

I think I'm better off alone.

2011-11-11T23:59:00.001-03:00

Es que sí, es así. Al final, siempre fui así. En alguna época no quise, después no quería aceptarlo, y al último, terminé por (tratar de) entenderlo.
La cuestión es que soy una persona solitaria, aunque a veces la soledad me duele, es una gran parte de mí... Hay gente a la que le caigo bien y (mucha) gente a la que no, y está bien; pero, las personas que son mis amigas, parecen no tener en claro un buen par de aspectos acerca de mi persona.
Hay cuestiones que uno puede cambiar y otras que no, y no hablo de rasgos, ni de personalidades (que son excepcionalmente más complicadas) sino, de situaciones.
Una cosa es que me digás en un contexto algo, otra cosa es que me la digás cuando la situación ya pasó. No quiero ser injusta, me quejé otras veces de que la gente no me dijera las cosas en mi cara; ahora no me quejo de éso, al contrario, te agradezco por habérmelo dicho... El problema es que fue tarde.
Ese día ya fue, ese escenario ya lo perdimos, y esas horas se fueron. Que me digás días después que ése dia, que en ése momento me porté mal... No sé, no sé qué sentido tiene. Ya no puedo hacer nada respecto a lo que pasó, porque pasó justamente.
En éste caso, es importante no sólo decir las cosas, sino, decirlas a tiempo, porque ahora me decís "que no podés hablarme como si nada, porque pasó algo" -algo de lo cuál yo ni me percaté, valga aclarar-, entonces, repito, no sé qué me corresponde hacer. Y vos tampoco me lo decís, y francamente, no creo que lo sepás tampoco, porque la situación está desfasada. Adeemás, decís que "no es un reclamo", pero no concuerda con el resto del discurso, es como "no te reclamo, pero..."
Así que no entiendo... Bueno, sí, querías que lo sepa, está bien... ¿Pero ahora qué hago con éso que sé?

Yo no sé de pájaros, no conozco la historia del fuego. Pero creo que mi soledad debería tener alas.

2011-11-08T20:42:00.000-03:00

Quisiera poder mirarme al espejo y ver mi alma. Mirar más allá de mi cuerpo, desconcentrarme del cuerpo y encontrar el alma.
A veces me parece que está ahí, dentro mío, en algún lugar... Más allá de mis neuronas, lejos de mi cerebro, aparte de todo el sistema nervioso... Es algo que viene de adentro, cerca del pecho, en la caja toráxica. Es como si estuviera ahí... Y ciertas cosas la tocan, inesperadamente, completamente libre de mi intervención; un efímero momento, un segundo, en que la siento muy dentro, viva.
Y otras tantas, me da la sensación de que se va, se escapa de alguna forma, huye de mí, y me deja sola, con un hueco en el interior. Con un espacio negro, vacío; que se llena de fantasmas y miedos.
Ojalá pudiera irme con ella, volar a algún lugar... Muy lejos de éste cuerpo, de ésta mente, solamente el alma, libre y lejos, en cualquier otro lugar.

Meaningless.

2011-11-07T22:36:00.001-03:00

En alguna época me pasaba que veía algunos de ésos programas que pasan en la televisión que son de documentales de temas al azar, y encontrar algunos de personas indígenas que viven en alguna parte del mundo.
Y viéndolos así, pensaba: "Pero qué tontos que son... Viviendo así, juntando agua en un tarro, durmiendo entre leñas, tan incómodo todo..."
Y después, seguir mirando y encontrarme con lo que signficaba la vida para esas personitas, que eran capaces de caminar kilómetros para conseguir agua, o una planta... Que llamaban al sol para pedir deseos, que eran felices cuando llovía... y terminar diciendo: "Al final, no eran tan tontos los indios ésos." Porque, ellos, corriendo bajo el agua, o cantando en círculo, o trenzándose el pelo mutuamente... Eran felices. Y su vida, tenía algún sentido, y amaban ser una tribu, y formar un todo integrado que funcionaba en sincronía.
Y nosotros, acá... "los avanzados", estamos sentados rodeados de comodidades, mirando la televisión y comiendo alimentos envasados y con aire acondicionado y demás, y aún así, tenemos un vacío dentro de nosotros; un vacío que no podemos llenar con nada, y estamos cada vez más solos y más tristes, y la vida carece de significado muy a menudo.
¿Por qué será que perdemos la capacidad para disfrutar las cosas simples de la vida? ¿Por qué no podemos mirar las estrellas y ser felices, aunque sea un rato? ¿Por qué ésas cosas no son lo suficientemente importantes como para alegrarnos un poco -pero en serio-?
Yo quisiera ser un poco más como ésa gente... Yo quisiera esperar con ansias la lluvia, mirar las estrellas, admirar los pequeños milagros que nos rodean... Ser más simple. Pero, (yo también) he perdido esa capacidad.

“¿Dónde está el conocimiento que perdemos con la información? ¿Dónde está la sabiduría que perdemos con el conocimiento?”

2011-11-06T22:55:00.002-03:00

A veces encuentro personas con las cuales siento que ser como soy tiene un sentido, pequeño, no trascendental, pero, sentido al fin. Gente con la que podés hablar un par de horas y resumir un montón de cosas que aprendiste, entendiste, concluiste, de la vida... de un libro, de una frase, de una canción, de un comentario. Gente que puede escuchar tus reflexiones e interesarse por lo que estás diciendo, y compartir su idea con vos, aunque no comparta tu opinión en sí. Gente que escucha, éso... es impagable.
Ojalá tuviera la suerte de rodearme de más personas de ésas, de compartir más tiempo con ellas. A veces quisiera poder resumir en unas simples palabras escritas en algún lugar, lo que soy capaz de sintetizar en unas horas hablando, pero no siempre me es posible hacerlo.
Es un poco paradójico, porque, de vez en cuando tengo la sensación de que sé mucho, y también de que no sé nada en realidad (porque hay tantos autores, tantos libros, tantos descubrimientos, tanto conocimiento rondando por el mundo entero)... y me parece que saber algo, no cambia nada... como dijo alguien en un libro: "(...) la tristeza de quien sabe que dice la verdad, pero que sabe también que esa verdad es inútil (...)" una cosa así, y al mismo tiempo, creo otra cosa completamente opuesta, que escuché también: " (...) No importa lo que digan, las palabras y las ideas sí pueden cambiar el mundo."
Y por complicado que sea, encuentro razón en ambas. Y de todas maneras, una cabeza que se abre, aunque sea un poquito, es para bien, más allá de todo.

Things change but stay the same.

2011-11-01T20:18:00.002-03:00

- Yo sé que él no sería capaz de hacer éso.
- ¿Cómo podés saber algo así?
- Porque lo conozco.
- Nunca se llega a conocer a las personas, porque las personas y las cosas cambian todo el tiempo.
Y de acá, la idea se torna un poco confusa, porque yo, en verdad, no pienso que las personas en sí cambien; para mí no lo hacen... Es decir, en mi opinión cada persona tiene su propia esencia que la define como quién es; y ésa esencia no puede transformarse... Lo cual, no quiere decir que una persona no sea capaz de hacer algo que contradiga completamente sus creencias.
Nadie sabe qué es lo que puede pasar hoy, en unas horas, o mañana. Hasta dónde te puede empujar la vida y doblar tus límites. Depende de la situación, depende de muchas cuestiones.
A veces uno hace cosas que nunca creyó que haría. Y no es que dejaste de ser vos, es que las cosas se dieron así.
Ni uno se conoce del todo, ni uno mismo sabe, de vez en cuando, por qué hizo lo que hizo, dijo lo que dijo, pensó lo que pensó, o lo que fuere...
Como dijo una vez un grande: "Todos somos cobardes, (...) sólo es cuestión de que nos atemoricen lo suficiente." Es algo así, es así con todo...
Y con ésto, no quiero decir que la gente cambie de verdad, que su esencia deje de ser lo que siempre fue... Sólo digo que somos IMPREDECIBLES (y predecibles también...pero en fin.)
Y por éso me parece imposible decir que uno sabe qué es capaz de llegar a hacer otro y que no, porque, repito, uno no puede saber éso a ciencia cierta ni de uno mismo.

No se muerde la mano que te da de comer.

2011-10-29T14:00:00.002-03:00

Y sí, ese dicho te debe caer bien, ¿no? Te define perfectamente. Vos sos la mano que me da de comer, nos da de comer.
Vos sos «el patrón», a vos «tenemos que venerarte», agradecerte, bajar la cabeza ante tu presencia.
Me enferma ese ego que tenés, te creés que sos un rey, ¿Qué tenés en la cabeza? ¿En qué mundo vivís vos?
No sabés agradecer nada, vos sí que no sabés; y te quejás de nosotros.
Te hacen la comida, te la sirven, lavan los platos, limpian la casa, e igual te jode; ¿No sos capaz de poner una servilleta? ¿Te quejás por tener que poner en la mesa el pan que vos vas a comer? ¿Es muy bajo para vos hacer éso? ¿Ni la mesa podés poner?
«Seis veces me tuve que parar a poner cosas que faltan en la mesa.» Oh, perdone, Su excelencia.
Es verdad que te necesitamos, lamentablemente es así; hace once años que estamos en la misma y lo sabés. Y no es que no te agradezca, sí lo hago, sí sé que te debo mucho, pero... ¿Hace falta que me lo refriegues todo el tiempo? ¿Es necesario que me digás que tengo que venerarte -un poco más, arrodillarme ante vos-? ¿Tiene que ser así?
A veces siento que lo que das con la mano lo borrás con el codo, casi siempre, siempre, sos así. Pero, te agradecería más todavía si no hicieras tu "generosidad" tan evidente todo el tiempo, si tuvieras un poquito de humildad, si dieras más de corazón.
Me da la sensación de que más de darnos porque nos querés, nos das porque te hace sentir fuerte, te da más poder, te engorda el ego; y en parte, está bien, sos dueño de vanagloriarte todo lo que quieras al fin y al cabo, pero pará de jactarte del supuesto incontrolable amor que sentís por nosotros.
«Vos a mí no me podés decir nada, Priscila (porque yo a vos te doy)» Así es, ¿no? Porque me das dos cospeles y diez pesos para que salga de vez en cuando y mantenés esta casa, me quitás mi libertad de opinar, nos la quitás. Porque somos pobres, nos quitás nuestros derechos. Y sos un gran tipo, en tu cerebro, sos un gran abuelo, qué ejemplo de hombre. Nunca paro de admirarme de tu ego.
Y no quiero decir que sos un hijo de puta, porque no sé, no lo sos del todo... No puedo decir éso tampoco. Y me embola ésto, me saca de quicio tener que que quererte, tener que odiarte. Me enferma que tengás tantas fases tan incompatibles entre sí... Es como estar con dios y con el diablo.
Y sí, es cierto que todos tenemos flores y mierda en nuestro interior, todos tenemos dios y diablo, bondad y maldad y todo dentro de nosotros, pero lo tuyo es como muy marcado.
Yo no sé qué hacer... Me siento atrapada. Y vos hacés como que somos tus esclavos, los pobres, no somos libres... No podemos.
Y siempre parece que me quejo de todo... Si no sos vos, es mamá. Si no es ella, es Victor. Si no es él, soy yo misma. Y después me admiro cuando la psicóloga me dice que "tengo una familia muy enferma"; pero cuando lo pienso bien, no está tan lejos de la realidad.
Algo no funciona bien acá, algo está roto hace mucho tiempo... Y todos nosotros estamos fallados.
Pero ella también me dijo: "Ustedes, los esclavos, pueden ser libres... Porque algún día, no van a necesitar un amo y van a poder irse. Pero el amo... El amo nunca es libre, porque sin esclavos, no puede ser." Tal vez sea así, con el tiempo le encuentro más razón a sus palabras.
Pero, el problema con éstos esclavos, es que son débiles, son cobardes, tienen miedo. Y así no pueden hacer nada para irse... Y seguimos atrapados todos en el mismo círculo, corriendo uno tras otro, sin buscar nunca la salida.

Some things I'll never know... And I had to let them go.

2011-10-28T11:55:00.000-03:00

El hombre nunca puede saber qué debe querer, porque vive sólo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores.
(...)
No existe posibilidad alguna de comprobar cuál de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero ¿qué valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma? Por eso la vida parece un boceto. Pero ni siquiera boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro.
«Einmal ist keinmal» (...) Lo que sólo ocurre una vez es como si no ocurriera nunca. Si el hombre sólo puede vivir una vida es como si no viviera en absoluto.

Expresiones.

2011-10-26T23:07:00.000-03:00

Y no sé, estaba pensando en esta amiga que tengo... tenía... tengo.... Bueno, esta amiga, la cuestión es que ella decía por ahí frases que yo nunca había escuchado.
Por ejemplo, si veo alguna cosa, o persona, o ser de cualquier naturaleza que me parece muy bonito, yo diría: "Es hermoso." Para mí, "hermoso" es como el adjetivo más alto en la escala de cosas lindas. Feo, lindo, muy lindo, bonito, muy bonito, hermoso. Yo llego hasta ahí; pero ella decía: "Es muy hermoso"... Muy hermoso; nunca antes de ella, había oído tal expresión, en ninguna otra persona.
Siguiendo con otra palabra que recuerde en este momento, ella también decía: "Me encanta mucho". Ahí es más o menos lo mismo. Yo diría: "Me encanta", así como que no puede gustarme más. Me gusta, me re gusta, me gusta mucho, me encanta. Pero "me encanta mucho", es como que va más allá.
Y de ahí, viene la frase que más me sorprende cuando la dicen (y ésta si la escuché de más de una persona) y es: "Te amo mucho"... Y en ésta particularmente, siento mayor convicción que con todo el resto de palabras, adjetivos y frases calificantes. Porque ésa frase traspasa mi escala de "medición del cariño".
Para mí, sería como: te aprecio, te quiero, te re quiero, te quiero mucho (tantos muchos como sea), te re quiero, etc... Y al final, te amo. Y para mí, llega hasta ahí.
Creo que decir "te amo" es la máxima expresión de cariño exteriorizada en palabras. Si te digo te amo, es porque el cariño que siento por vos llega al tope de mi capacidad de sentir cariño; si lo midiera con una regla, llegaría hasta la última rayita que ésta tenga.
Decir "te amo mucho", como que le quita vehemencia al "te amo", lo hace más chiquito, casi lo minimiza. Porque es como decir que hay algo más allá del amor.
Obviamente, son ideas mías; y no es una frase que pueda decir que me molesta escuchar, solamente me resulta singular.
Y debo decir, que he tenido la suerte de que me digan éso y de creer que las personas que me lo dijeron ,en ése momento, de verdad sentían éso por mí.
Yo podría decir: "Te amo tanto"... Y es lo máximo. No puedo ir más allá de éso.
En alguna época he llegado a decir: "Para mí no se puede amar mucho (porque amar es lo máximo)".
Pero, al final, ¿quién soy yo para decidir cuánto se puede amar o hasta dónde?
Hoy opino, que tal vez, no es que "no se pueda" amar mucho, quizá sólo soy yo que no puedo hacerlo.

La apariencia le ganó a la identidad.

2011-10-22T21:40:00.000-03:00

Por éso el mundo se está yendo a la mierda, porque somos tan superficiales. Hay gente sin piernas, sin brazos, sin manos, sufriendo por el mundo (y con justas razones) y uno aquí, preocupándose por frivolidades.
La verdad, no hay derecho.
Es verdad que el mundo te golpea con imágenes que son enfermas, pero son belleza a la vez... Y es difícil concentrarse en las cosas importantes de la gente, si todo el tiempo te están bombardeando con otra cosa; y no hay cómo escapar de ésa. Está afuera, está en los carteles, en las calles, en las vidrieras, está adentro, en tu cuarto, en la tele, en tu familia, está todo el tiempo ahí, acechándote.
Y te muestran que belleza es ésto:

Y todo éso, no sólo entra por los ojos, entra por la mente, entra por las cosas que te dicen, te entra con mensajes subliminales y te queda en el cerebro.

Y encima, a la vez que te hacen entender que "belleza" son estas minas (que difícilmente coman una lechuga en la vida real), te las muestran así:

Y está bien que haya gente que es delgada por naturaleza, pero ésto es ridículo. ¿Cómo semejantes contradicciones pueden convivir juntas en el mundo? ¿Coexistir? ¿Cómo? ¿Cómo te llenan la mente de publicidades de gaseosas, hamburguesas, papas, galletas, cerveza, vino, etc; y a la vez te exijen que seas un esqueleto? No tiene sentido, no lo tiene.
Tal vez soy yo -lo cual, mucho no me extrañaría-, tal vez me quejo demasiado, o soy demasiado suceptible y me pegan más las cosas, pero la gente se está enfermando. Y muy lejos de ésas imágenes, la realidad está más cerca de ésto:

Y yo no sé... pero la verdad... Barbie es así:

No así:

Y todos sabemos con quién se va a quedar Ken.

El dolor adentro me está entumeciendo.

2011-10-17T12:40:00.001-03:00

"Uno no ve el dolor. No puede verlo, sencillamente porque el dolor no se ve, en ninguna circunstancia. Pueden verse, cuanto mucho, algunos de sus mínimos signos exteriores. Pero esos signos siempre me han parecido máscaras antes que síntomas. ¿Cómo puede expresar el hombre la angustia atroz de su alma? ¿Llorando a chorros y dando alaridos? ¿Balbuceando unas palabras inconexas? ¿Gimiendo? ¿Soltando unas pocas lágrimas? Yo sentía que todas esas muestras posibles de dolor eran sólo capaces de insultar a ese dolor, de menospreciarlo, de profanarlo, de colocarlo a la altura de muestras gratis."

Supongo que por ésto, ya ni me duele llorar. Mis lágrimas no significan más nada; son sólo líquido saliendo de mis ojos. (De todas formas, no puedo hacerlas desaparecer.)

Empty shell inside of me.

2011-10-16T15:07:00.001-03:00

-Es que, Priscila, entendelo... No podés ser un fracaso a los diecinueve (veinte) años, no podés.
-Yo creo que si.

Yo creo que uno puede ser un fracaso desde mucho antes, o un fracaso independientemente del número que define nuestros años en la Tierra.
Sos un fracaso desde el día en que sentís que lo sos, desde el día en que decís: "Soy una basura."
Pienso que yo empecé a ser un fracaso desde el primer momento en que me empecé a matar, desde que dejé de valorar mi existencia, desde que perdí la fé en mí... Desde ese día, no valgo nada. Desde ese mismísimo instante, ya no soy yo... No sé quién soy yo. No voy a ningún lado, ni puedo volver atrás para cambiar algo, para mejorar algo, ya no puedo parar ésto que comencé.

(Or never been there.)

The voice inside my head...

2011-10-07T19:56:00.000-03:00

Células que forman nuestros cuerpos...

MONSTRUOS INVISIBLES dentro de ellos.

"Si pudiera hacer cualquier cosa... ¿Qué haría?"

2011-09-27T20:29:00.000-03:00

Fue la pregunta que se realizó Scott Stoll, graduado en Bellas Artes, oriundo de Milwaukee, Wisconsin. La situación que motivó ese interrogante fue compleja: su novia lo había abandonado, lo habían despedido de su trabajo y su compañero de departamento se había ido dejando deudas. Todo en las vísperas de Año Nuevo.

Stoll decidió que no era momento para temer, ni para aferrarse a su complicada vida. Compró una bicicleta todo terreno, preparó un kit de reparación, guardó una carpa, una bolsa de dormir, un calentador, un filtro de agua, pantalla solar, ropa y crema de maní en las alforjas y salió pedaleando de la ciudad de San Francisco, en 2001.

¿Por qué iniciar un viaje así y no hacer lo que mucha gente hace frente a una crisis: ir a terapia, hacer un cambio de aire, buscar nuevos amigos?
Es una buena pregunta. En ese momento, me pregunté: "Si yo pudiera hacer cualquier cosa, ¿qué haría?". Puede parecer una pregunta obvia, pero era la primera vez que la hacía en mi vida. Decidí pensar qué haría si no tuviera miedo, si el dinero no fuera un problema. Hasta entonces, trataba de tener lo que otras personas me decían que debía tener, como una linda casa, un bonito auto, pero yo necesitaba otra cosa y me dije: "¿Por qué no tomar mi bicicleta y recorrer el mundo y encontrar la felicidad y el secreto de la vida?". Sabía que todo eso estaba en algún lado.

¿Por qué inició una travesía de esa magnitud en bicicleta y no en la comodidad de otro medio, como un auto?
Yo amo a mi bicicleta. Cuando era muy chico íbamos con mi padre a andar en bicicleta al lago Michigan o a la playa y tenía la sensación de que podía andar muy velozmente. Recordé todo eso y decidí salir. Además, es un medio de transporte que te permite hablar con la gente y conocerla. Puedo parar y ver detenidamente lo que quiera. Cuando vas en un auto, las personas te ignoran. Estando en bicicleta descubrí que los otros piensan que eres uno de ellos.

¿Y qué fue lo que encontró en todos esos años de viaje?
Descubrí muchas cosas. Tuve cuatro momentos de iluminación. En todos lados me preguntaban lo mismo. Podría decir que hay como dos niveles de cuestionamientos. Uno más elemental -qué comías, cómo descansaba, etc- y el otro es más espiritual -me preguntaban si era feliz. Descubrí que todos nos preguntamos por las mismas cosas. Cuando estuve en África, conocí a un guerrero masai, que vestía una túnica y que forma parte de una de las pocas tribus que aún conservan toda su tradición. Él sólo sabía decir hello (hola) y jamás había visto una bicicleta, pero incluso él me realizó las mismas preguntas que me habían hecho en cualquier otro lado. No pude dejar de sorprenderme de que eso fuera posible. Me di cuenta, entonces, de que todos queremos las mismas cosas y que son muchas más las semejanzas que las diferencias.

¿Y en un nivel más personal, más íntimo, que halló?
Aprendí que una de las claves para ser feliz es también estar triste y que el miedo es mi amigo, por lo que debo tratarlo con respeto.

De todo lo que vivió, ¿qué fue lo que más lo impactó positiva y negativamente?
Los momentos más difíciles que atravesé llegaron a un punto de ebullición y los llevé a la superficie. Estuve demasiado tiempo solo, pensando. Pero mirando hacia atrás, fue algo bueno porque pude superar mis temores. Logré cuestionarme: "¿Por qué tengo miedo? ¿Qué es lo que ganó con él? ¿Hay una forma mejor de solucionar esto?". Y lo más positivo fue darme cuenta de que la gente es buena. Lograr la confianza de ir a lugares desconocidos y poder hacer cosas, de poder hacer todo lo que quiero y cumplir mis sueños. Aunque no es algo fácil.

Usted empezó su viaje con un compañero, Dennis Snades, que luego abandonó el reto. ¿Hay que ser un tipo especial de persona para hacer una travesía como la suya?
Sí, claro. No es para cualquiera. Mi amigo se fue porque tenía un poco de miedo de visitar el Tercer Mundo, pero también porque decidió que para él su aventura era estar en su casa con su familia, construyendo su vida.

¿A quién recomendaría un viaje como el que realizó?
Si te olvidas de la bicicleta, todo el mundo tiene que hacerlo. Todos están en la aventura, lo sepan o no. La pregunta es cuántas personas realmente tomaron la decisión de elegir la vida que tienen. La bicicleta es mi metáfora del viaje interno que todos hacemos.

Usted recopiló su experiencia en el libro para niños Falling Uphill (Cayendo hacia arriba), ¿qué espera transmitirles?
Me gusta decir que, en realidad, ese sería el libro que me hubiera gustado tener cuando yo era un niño. Quiero que sepan que soy una persona promedio, con dudas y miedos, y si yo pude hacerlo, cualquiera puede vivir sus sueños. Estoy tratando de enseñarles un poco de mi sabiduría para que consigan una ventaja que no tuve. En el final del libro, escribo: "Ahora sabes todo lo que yo sé. Si pude andar en bicicleta alrededor de mundo, imagina lo que tú puedes hacer".

(Creo que te inventé en mi mente.)

2011-09-26T21:33:00.001-03:00

A veces hay que aprender a dejar ir, ¿no? Creo que ya es hora... Hace tiempo que era hora, es hora, se va la hora. Ya no estás acá, no estás a mi alrededor, no estás dentro mío... Nunca te sentí conmigo, nunca más.
No sé quién eras, no sé quién soy yo. No sé qué hay dentro de mi cabeza, pero creo que lo que hay no sos vos... Sos lo que yo quisiera que fueras, no me podés negar nada; nadie puede demostrarme lo contrario, nadie sabe qué es lo que pienso, lo que recuerdo, lo que imagino, lo que invento... A veces pasa tan rápido que ni llego a recordarlo todo. ¿Qué es esto?
Ojalá pudiera sacarlo todo, destruírlo todo dentro de mí, escupir este dolor y que se vaya muy lejos, lejos de mí, fuera de mí. Quisiera desgarrarte de mi, desgarrarme de vos.
Quiero, quiero, quiero; yo, yo, yo. Encerrada en mí, las murallas que no me dejan salir. El círculo vicioso que nunca va a tener un fin.

"¿Sabés lo que te pasa? No tenés valor, tenés miedo. Miedo de enfrentarte con vos misma y decir: "Está bien, la vida es una realidad. Las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad". Vos te considerás un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno, nena, ya estás en una jaula. Vos misma la construíste y en ella vas a seguir vayás a dónde vayás; porque no importa donde huyás... siempre acabarás tropezando con vos misma."

Sometimes I don't wanna be better.

2011-09-05T22:08:00.002-03:00

Esta ridiculez empezó este sábado, al anterior. Ahora que lo pienso, pasó bastante tiempo, me pareció que era menos porque no te vi la semana pasada.
Pero, la cuestión era que habíamos salido con Conty a dar una vuelta en el centro, como hacemos siempre. De la nada, te quedaste callada, con cara viuda en un velorio, dramática como vos sola. Conty te preguntaba qué te pasaba una y otra vez, y hacías como que estabas en otra, cuando era obvio que no. Yo estaba conteniendo las ganas de decirle que pare de cuestionarte, porque evidentemente no querías responder, pero preferí no decir nada. Y así estuvimos como media hora, hasta que finalmente nos fuimos.
Hoy recién te encontré de nuevo (en el gimnasio), y te pregunté que era lo que había pasado; para variar, hay que rogarte para que digás algo.
- Me agarró la ardidez tardía -dijiste-.
- ¿Qué?
- Lo que pasa es que a vos te hacen bromas y te enojás, y encima tratás mal. (Encima tenías un tono...)
- Bueno... Mirá quién habla.
- Yo te digo las cosas en broma, pero vos ponés mala cara y así.
- Sabía que era algo de éso... Nunca decís las cosas en la cara; éso es lo peor de vos.
- ¿Qué decís?
- Es que es así, cuántas veces tuve que preguntarte para que lo digás... era preferible que me lo digás de frente, en vez de que estés horas con cara de orto.
Bajamos la escalera, y vi tu actitud de querer demorarte para que me vaya sin vos; pero no quería hacer algo así. Entonces te esperé, bajaste y seguiste con lo de arriba.
- No me digás que "éso es lo peor de vos"... como si vos ... -y empezaste a balbucear y no te entendí nada-.
- Es que es la verdad, Laura. Al menos así lo pienso yo, pero tomalo como quierás.
Yo seguí caminando, y, bueno hiciste lo que venías queriendo hacer y cruzaste o algo así, y ni te despediste.
Si tuviéramos diez años menos, entendería que te comportés de esta manera... Pero no. Ya estamos grandes para cosas como éstas, creo yo.
Porque cuando tenés diez años, y alguien te dice algo que no te gustó, ponés cara odio, pegás una sobrada y te das la media vuelta... Es entendible. No te dan las herramientas de vida en ese momento como para actuar de otra manera. Pero, cuando la gente crece, ésas actitudes se van refinando; es decir, hasta los boxeadores se saludan después de romperse las caras mutuamente. No sé, yo sé que aunque me aniquilen mis amistades, nos vamos a saludar sin ganas, o como sea, porque sabemos que el enojo va a pasar tarde o temprano. Pero vos no, no sos capaz de éso. Faltaba que empecés a golpear el piso y lloraras haciendo berrinche, por favor. Las cosas no se hacen así.
Ni siquiera me recibiste el celular para mandar el mensaje que me pediste, ¿por qué? Actitudes de nenes otra vez. Yo podría haberte insistido más, pero cuando te ponés en ese papel, no hay vuelta que darle.
Y seguro que le dijiste a todo el mundo que te enojaste y por qué, a todos menos a mí. Creo que sabés que sí me bancaría lo que tenías para decir, no es para tanto.
Bueno, sabés... La verdad es que yo tampoco califico para mejor amiga. No sé quién soy para pedirte que cambiés; digamos que no tengo derecho. Debería quedarme en el molde, porque si es para reclamos, yo también debería tener unos cuántos en cola, pero NO PUEDO. Juro que no. Me sale decir lo que me viene en mente en el momento...
No sé a dónde iremos a parar con ésto. O si llegaremos a algún lugar... Pero, deberías madurar un poco, es lo único que puedo pensar de ésto. Y no porque yo lo diga, sino por vos... Creo que te vendría bien para vivir mejor.
O no... No sé. Vos sos como sos, y yo soy como soy ¿no? Tal vez yo estoy mal acá... No se puede exigir tanto y no entregar todo, ¿verdad? Capaz que por éso estoy cada vez más sola. Tal vez deberíamos aceptarnos como somos y dejar de joder. Tal vez ésto, tal vez aquéllo... Pero así lo pienso yo, ¿Y vos qué pensás? ¿Es así, no es así? Como sea, ¡Pero decímelo A MÍ!

Melanie ♥

2011-08-26T16:48:00.001-03:00

La verdad que no sé por qué no escribí esto antes. Hubiera sido bueno hacerlo, y decirte, y que lo leas. Hubiera sido una de las tantas cosas que podría haber hecho mejor, pero no hice. Estoy segura de que alguna vez te escribí algo, pero no puse tu nombre ahí. No sé por qué, será porque siempre me sentí más resguardada en el anonimato, y por eso te dejé estar ahí también, para sentirte más segura; pero ahora veo que no fue la decisión más acertada después de todo. (Lo lamento.)
Ni siquiera sé si leerás alguna vez ésto, o si alguna vez estuviste por acá; pero me dio la sensación de que así fue, y me gustaría que me lo dijeras, en caso de que no haya sido un producto de mi imaginación.
Creo que en este último tiempo te lastimé y no me percaté de que lo había hecho, y lo estoy repitiendo ahora porque creo que nunca voy a poder remendar éso. Tal vez diciéndolo una y otra vez, pueda sacarlo de a poco de mí, aunque no creo que sea tan así.
Sos la persona más importante para mí, la persona a la que más cosas le confié de mi vida, y a la que traté de develarle los secretos más oscuros de mi alma, por más dolorosos que fueran y sigan siendo... El problema es que no soy capaz de expresar ésto como debería.
En parte es, porque vivimos lejos, y lamentablemente, (todavía) no tuvimos la oportunidad de vernos cara a cara. No sé como sería eso; en parte me da miedo, aunque nunca lo haya dicho y aunque casi ni me atreva a pensarlo. Me da miedo porque capaz que no es igual a lo que vino siendo todo este tiempo... Porque capaz que no te caería tan bien, o te aburriría, o notaras que no soy tan así como parezco a veces, y entonces, me dejaras y todo lo que vivimos este tiempo, se perdería para siempre. Éso me asusta, y tristemente, lo creo muy probable, porque creo que sos una persona demasiado buena para mí. Y pienso también que éso abriría un poco más las heridas que tengo en el corazón.
Y con la gente que me rodea, nunca pude expresar lo mucho que te amo, y es porque me sigue acechando el fantasma de las apariencias, y una parte de mí, siempre va a estar atada a lo que digan los demás - por más de lo mucho que quisiera que no fuera así-. Y creo que no podrían entender lo fuertes que pueden llegar a ser los sentimientos aunque sólo se compartan por medio de pantallas. Y también un poco por el tema del anonimato que te decía más arriba. Es que soy egoísta, ¿sabés? Quisiera guardarte sólo para mí y no compartirte con nadie nunca. Pese a que sé lo egocéntrico que es ésto.
Sólo mi familia y algunos de mis amigos más cercanos, saben de tu existencia. Y se enteraron por sucesos secundarios, como cuando quise mandarte algo por encomienda o alguna cosa así. No sé como será en tu caso, pero por estos lados la cosa está así, al menos por ahora.
Pero, hay cosas que no porque no las diga, dejan de estar ahí.
Y no sé, si bien nunca te lo dije, y creo que apenas lo analicé yo sola, y también sentí que me dejaste alguna vez... Pero no me molestó ni nada, incluso me alegró que otra persona a la que amar llegara a tu vida; no obstante, mi amor queda muy chiquito al lado de ése, porque no se puede expresar con ése tipo de pasión o lo que sea, calculo que me entenderás... Porque es un amor diferente y encima tan lejano, tan lejano que no creo que llegue a saciar la necesidad que todos tenemos. Y, aunque me sentí un poco olvidada, me hubiera gustado que si era necesario, no tuvieras que regresar a mí, sólo porque me parecía que en ésos brazos eras más feliz... Lamento que éso no haya sido así y ahora estés tan triste. Me duele en el corazón y lastimosamente, no puedo hacer nada al respecto.
No obstante, a veces quisiera que sólo seas mi amiga, mía y de nadie más. Pero ése deseo es egoísta y enfermizo y no nos va a hacer bien a ninguna de las dos. Además, no sé si podría corresponderte, y si lo hiciera, tampoco sería bueno para mí. Y aún así, me jode en algún punto que tengás otras personas a las cuales quieras y admires, o lo que sea -porque así soy de celosa y posesiva-. Igualmente, trato de sentir simpatía por ésas personas, porque imagino que si las querés, debe ser por algo, y si ellas te quieren a vos y te hacen bien, en parte, me hacen un bien a mí, y yo también voy a apreciarlas por éso.
De todas maneras, quisiera que entiendas, que sos la mejor persona que conocí en mi vida, sin que importe ésta distancia que nos separa y cualquier otro obstáculo entre ambas. Sos la mejor, ¿sabés? La mejor, entendelo. Te agradezco y te voy a agradecer siempre por haber compartido tantas cosas tuyas conmigo, por haberme pasado tu felicidad, tu tristeza, tus secretos y todo, y por haber sido y seguir siendo la persona que más me acompañó durante toda mi vida; por todos éstos años que nos unen, y porque no me dejaste nunca a pesar de todo. Porque a pesar de lo que sea que haya dicho que te lastimó, toda la gente que alguna vez quise, eventualmente, me abandonó. Todos, menos vos... Que siempre estás ahí para mí.
Vos nunca fuiste una mentira para mí, ni lo sos.
Más bien todo lo contrario... Yo mentí a otras personas diciéndoles que eran lo que no eran, sólo para no hacerlas sufrir porque no les correspondía con la misma prioridad.
Mi estandarte siempre fuiste vos.
Creo que ahora entiendo más por qué me dijiste lo que me dijiste. Pero, aunque tarde, y tal vez no del todo bien, traté de explicarte a qué me refería cuando dije ciertas cosas (y espero que estemos hablando de lo mismo.)
Lamento haber sido estúpida y haberte hecho creer cosas que no son, por no haber dicho bien lo que tendría que haber dicho. Ahora estoy intentándolo.
Y creo que ésto es todo lo que puedo agregar a lo que ya dije. Espero estar remediando algo... Y sino, no importa. Siempre es bueno decir lo que se siente, y quiero recordarte que podés hacerlo siempre aunque no todas las veces pueda ponerme del todo en tu lugar, porque la experiencia no esté de mi lado o lo que sea, igual me va a gustar que lo hagás siempre, siempre.
No quiero ser nunca más una razón por la cual debás sufrir, pero, por desgracia, no soy perfecta, y puedo llegar a serlo, entonces, me gustaría que me lo hagás saber... Y yo voy a hacer lo propio si alguna vez lo necesito. Porque sino, estaríamos siendo unas hipócritas y así no tiene sentido.
No me canso de vos nunca. Me encanta que me hablés y que estés conmigo siempre que podés. Siempre te necesito, siempre te extraño y te pienso.
TE AMO, y nunca tenés que dudar de éso.

Cosas que no deberían haber pasado pasan.

2011-08-20T00:49:00.003-03:00

Y bueno, hablando de las cosas que uno se hace el favor de olvidar, pero que un día vuelven con todo el peso de la pena que quisiste ignorar en su momento... Un par de recuerdos han vuelto a mí (aunque quisiera que no fuera así).
Y sí, vuelvo a hablar de lo mismo, ¿qué más podría ser? Mi vida se quedó detenida ahí, en ese momento. Cambió el escenario, la ropa, las caras... Incluso los pensamientos, los actores, el lugar... Pero, la escena sigue siendo la misma.
Vuelvo a mi infancia y al tiempo en que vos te moriste (otra vez), yo estaba triste y mi hermano también. Los dos éramos chicos y de un día para el otro, nuestra vida cambió drásticamente y para siempre, sin tiempo de que nos hiciéramos a la idea siquiera. No entendíamos nada, y nadie nos tuvo paciencia, siquiera un poco de compasión.
De las cosas que aparecieron de nuevo por mi cabeza, voy a mencionar algunas que todavía dan vueltas.
No sé, una es... que yo lloraba todo el día, pero todo (desde ése entonces, estoy "loca" o "enfermita"). Y cuando se trataba de ir a la escuela, no era una excusa, ahí tampoco podía parar. En clase, en el recreo, daba igual. Y un día, se me acerca esta "maestra", (¿cómo una persona así podría ser docente?) y me dice que pare de llorar, o sino, si venía la directora iba a pensar que ella me maltrataba y éso le iba a traer problemas, obviamente. Claro, gracias por pensar en mí, ¿eh? Gracias por tu compasión por una nena de nueve años que tenía doscientos problemas; muy amable de tu parte, la verdad. Ya veo que te importaba mucho. Hasta el día de hoy no entiendo cómo una persona con un mínimo de inteligencia, podría hacer una cosa así. Porque cualquiera con medio dedo de frente, se habría dado cuenta de que lo último que necesitaba era que me digan que me calle por su conveniencia, y que tampoco tenía la capacidad de entender como mis lágrimas podían hacer que un adulto piense no sé qué cosa de otro y ése reaccione de tal manera causando tal consecuencia para el primero... No, no podía. Pero, tuve que hacerlo; bajar la cabeza y ahogarme con las lágrimas que llovían, hasta que cesaran porque no había opción. Para hacer una cosa como la que ésa persona hizo, hay que ser estúpido, o muy hijo de puta. No le encuentro otra explicación.
Y en mi casa, la situación no era muy diferente... Mi mamá quería que sigamos viviendo la vida como si nada hubiera pasado (todavía lo pretende). "Tenés que ir a la escuela y estudiar, la vida sigue.", "Tu papá murió, ¿Qué querés que haga?". Yo le tenía que hacer caso a esas viejas imbéciles cuyo culo estaba muy por encima de mi desgracia, y me tenía que bancar cualquier cosa porque de mi comportamiento dependían esos números de mierda que me escribían en una libreta que hace años perdí. Esos números importaban más que yo. Más que todo mi sufrimiento.
Y en mi casa, no podía llorar... "Porque llorar tanto te enferma". Y cada quien andaba muy en sus cosas y bueno, "Así es la vida."
Después a mi hermano le dio fobia (y tarde o temprano, a mí también me pasaría lo mismo) y el no quería (o no podía) hacer los deberes o estudiar y esas cosas, y mamá lo retaba e incluso llegó a pegarle.
Y era todo un teatro. Estábamos exagerando, nada más...
Y después quedamos sin un peso, porque el señor de la familia había muerto, y pasamos a depender de mi abuelo y él peleaba con mi madre y, ya ni siquiera sé si pasó esto, pero, no puedo sacar de mi mente la idea de él apuntándola con un cuchillo y ella diciéndole "Matame", y nosotros llorando pidiéndoles que paren.
Y él pegándole a mi abuela, ciega y en silla de ruedas, y preparándose comida para él sólo y dejándola a ella morirse de hambre y... Por dios. No hay derecho.... No hay derecho.
¿Por qué nadie nos tuvo un poquito de paciencia? ¿Por qué nadie nos esperó? ¿Por qué no hubo tiempo para nosotros y todos los demás tuvieron que ser más importantes? ¿Por qué?
Y no, no es que me quiera poner de víctima, pero es que yo era una niña y "los grandes" tendrían que haberse hecho cargo de mí, en vez de hacerme sentir que era yo la enfermita y que no había motivos para ser infeliz.
Bueno, disculpenmé todos, pero a mí me da pena; yo sola me compadezco de mí... De lo que era yo, de mi pequeña yo de hace tantos años atrás. Y sí, perdonen si les jode, perdonen si creen que no me lo merezco, pero no lo puedo evitar. Si alguien hubiera hecho esos pequeños gestos por nosotros, por lo que fuimos... Hoy tal vez, las cosas serían diferentes.
Pero, no fue así, y todavía ahora, sigo siendo la que se quiere dar de sufrida y hacerse la telenovela y estar triste para llamar la atención, para no hacer nada (pero no tiene motivos, ni nunca los tuvo). Son solamente ganas de joder... Y a veces hasta yo he llegado a creer ésto.

Difícil de entender.

2011-08-20T00:02:00.000-03:00

Ahora que no hago nada de la vida, tengo tiempo para pensar cosas al azar... No es que me lo proponga, ni nada, las ideas esporádicamente vienen a mi mente para torturarme un rato y así como llegan, se van; a veces las recuerdo, a veces me las olvido... y a veces las menciono cuando voy a terapia.
La terapia, una necesidad de mi cuerpo en tiempos anteriores, ahora se ha mezclado un poco con la obligación: me dicen que es la única manera de que me ponga mejor.
Pero, no sé hasta qué punto es tan así... Es decir, a veces vuelvo como si me hubieran pegado un ladrillo en el cerebro; es medio raro de explicar, pero es como que te pesa la mente, así de simple. Y también suelo salir peor de lo que entré: con los ojos hinchados, la cara desfigurada, y ganas de llorar como por tres horas.
Estoy cada vez más sola y aunque sé que es porque yo lo provoco y está mal, y le hago daño a otros y lo que quieras, es la única manera en como siento la mente más descansada. Ya lo dije antes, si estoy sola, y no hablo, el mundo parece más irreal y menos doloroso: siempre queda la posibilidad de que todas las desgracias sólo hayan sido producto de mi retorcida imaginación o subconciente. Si lo digo, si estoy con otro y lo vivimos juntos, esa pequeña esperanza se esfuma para siempre (y duele).
Y el hecho de que otra persona me haga pensar detalles de mi vida, suele conducirme a lugares donde no quiero ir, no me hace bien, no soluciona mis males. Sólo me trae más amargura y cosas tristes para ocupar mi cabeza y no dejarme dormir a la noche.
Yo creo que los recuerdos reprimidos, por algo uno los olvida... Tal vez sería mejor dejarlos así. (Pero, por el momento, ésa no es una opción para mí.)

El mundo me parece menos malo porque existís.

2011-08-18T15:14:00.000-03:00

"No me cuesta ser tu amiga para nada, y me equivoque porque al parecer le di una direccion equivocada a la carta, no lo hice para recriminarte nada... sos la ultima persona que me lastimaria, sos lo uncio verdadero que me queda al lado de mi vieja, asi de importante sos, y el problema es que yo se como estas sufriendo y lo que estas sufriendo, aunque no me vayas a creer nunca, y me llena de impotencia que estes sintiendo ese vacio gigante, ese abandono, y no tener ninguna herramienta, no tener nada para calmar un minimo de ese dolor que sentis, el dolor de una de las pocas personas que me importan... Y aveces pienso que daria mucho de mi vida, para que sientas felicidad, para que sientas plenitud, tranquilidad. Para que la gente que te rodea te deje de joder la existencia cuando lo hacen. Para que por un dia tu alma no pene. Para que mis palabras curen. Y si creyera en un dios, le pediria todos los dias que te de tranquilidad, porque te la mereces.Y tengo muchas cosas que decirte, pero no se... sabes como soy, y sabes que un dia me agarra la loca y hago cosas como estas, y lo unico que atino a decirte ahora que no me sale nada, es que siempre voy a estar aunque ya no creas en nadie, porque a mi me criaron a ser asi, y ya estoy moldeada asi y no puedo ni te quiero dejar, ni perder. "

No me merezco tener una amiga tan buena como vos. Gracias por existir.

No hay peor ciego que el que no quiere ver.

2011-08-16T10:51:00.000-03:00

La triste realidad:

Yo a pesar de lo que disminuyo nuestra charla, o lo que disminuyo mi conocimiento hacia tu persona... o apesar de todas esas cosas deprimentes y desesperanzadoras que no nos animamos a decirnos, te sigo amando mucho. Mas alla de lo que vos sientas, mas alla de todas esas cosas que vos sabes... vos y yo y mucho otros. Mas alla de que hace ya bastante tiempo la inexistencia de la incondicionalidad me mate de a poco por dentro, o la sensacion de abandono, o el paso del tiempo, o no saber que viene despues... (ya sabes, ESE despues) o si realmente viene algo. Probablemente ya no sea la misma persona, ni tampoco tenga la misma prioridad, ni tampoco deposites la misma confianza que en otro tiempos... Pero igual, siempre me voy a sentir igual. Aunque inevtiablemente quieras hundirte en tu dolor sola, aunque ya a esta altura las cosas hayan cambiado, y practicamente sea un fracmento minusculo de tu vida, yo sigo aca en Mar del Plata, divagando acerca de la vida, caminando y viendo la gente. Nunca me voy, siempre soy yo, y probablemente sea la persona mas estatica que conozca, y que prefirio quedarse viviendo en mejores tiempos. Aveces quisiera pensar que no todo son aparienciaso cosas... aparentes, pero no se, hay que aceptarlo, yo estoy tratando aceptar muchas cosas de lo que soy y no soy. Algunas noches, aunque probablemente a vos no te pase lo mismo, lo unico que quiero es un abrazo verdadero y contenedor, y el unico nombre que se viene a mi cabeza es Priscila... asi que te pido perdon si aveces soy cargosa, o si me quede en el tiempo, o si no entiendo las indirectas, o si siemplemente te queres alejar del mundo y no ver a nadie nunca mas.
Sos realmente la unica verdadera amistad que tengo, y la unica en la que he puesto esfuerzo, porque es la unica en la que he visto sinceridad... ya que lamentablemente la sinceridad para mi no se aloja en lo feliz, se aloja en lo mas triste y oscuro de la gente. Y tambien te pido perdon por este texto, tenia ganas... nada mas, aveces me gusta escribir cartas y lo sabes, aunque no soy buena (y menos mi ortografia). Mas alla de todo lo que me digas, yo se que en el fondo probablemente ya no soy tanto para vos, y probablemente tampoco sientas que te entienda en eso mas sucio de uno mismo, en esos deseos que uno no le dice a nadie. Pero como voy a repetir mil veces, no me importa, sos muchisimo para mi e ironicamente mas en este momento de mi vida. Asi que desde aca los quieras o no te mando millones de esos abrazos gigantes que nunca te pude dar, y algun dia espero poder hacerlo. Supongo que esos, son los momentos mas sinceros de uno, junto con los mas bajos.P.D: Hice algo malo, no preguntes... (aunque quieras realmente saberlo). Voy a tratar de borrarlo de mi sistema.

Mi inútil respuesta:

Ay, Melu... Primero que nada, gracias. Gracias por escribirme ésto, y por extrañarme y por pensar en mí, creo que sos la única persona capaz de hacerlo (y lo digo en serio) -la mayor parte de la gente simplemente se olvida-. No es que los culpe ni nada, yo sé que la culpa es mía.
Por otro lado... Me siento mal, mal por hacerte dudar de lo mucho que te amo. Y peor me siento porque ni siquiera me dí cuenta de eso. En mi cabeza seguía todo igual. No sé qué hice... Te pido perdón.
Es que no sé qué me pasa, estoy... como entumecida, ¿sabés? A veces no me doy cuenta de que pasan las horas o los días y a mi alrededor sigue todo igual -aparentemente-. Pero, parece que no es tan así y termino haciéndole mal a la gente que más quiero.
¿Sabés que es lo peor? Que no sos una parte minúscula de mi vida, no dejé de confiar en vos como lo hacía, ni sos menos importante para mí... Lamento habértelo hecho creer así, y más aún lamento que el hecho de que te lo diga ahora ya no cambie nada, tal vez sea tarde para decirlo. Perdoname...
Yo pensé que los problemas eran solamente de internet, estoy cada día más estúpida. Y no es que te oculte cosas... Es que no tengo nada para decir, estoy como vacía. Si me vieras así en la calle como me ven otras personas, yo también estoy aparentando (y me quejo de los demás), trato de parecer algo que no soy... Y es porque me cansé de lo que soy en verdad. Lleno el silencio con taradeces; sólo así el vacío parece un poco más chico y menos agobiante, y me llena la cabeza de otras cosas de las cuales me puedo reír. Pero cuando me quedo sola, sé que es mentira.
No sabés lo que me costó escribir estas palabritas, casi no puedo decir nada. Antes estaba tan desesperada por decir tanto que me daba bronca, y ahora me quedé tan callada que ya no encuentro las palabras. Y decir las cosas, las carga de fuerza, les da otra realidad... Eso de la realidad-irrealidad, me está matando. Alguna vez me habías dicho algo de eso, creo que no lo entendí del todo, pero en algún punto me pasa lo mismo. Si estoy sola entre cuatro paredes y no digo nada, es como si las cosas no pasaran. Tal vez me las imaginé, tal vez era un sueño, y no pasaron; pero si las digo, se hacen más reales, tanto que me pegan en algún lado.
Nunca te tiré ninguna indirecta... Si lo hice, no era mi intención, ni en lo más mínimo.
Y sé que te cuesta ser mi amiga, como no va a costarte con todos estos mambos que traigo encima. En el fondo, siempre supe que no era una buena amiga... Por algún tiempo creí que lo había sido pero es solamente la estupidez que me está consumiendo.
Siempre te necesito, aunque me haya hecho tan buena en ocultarlo. Y sos mi mejor amiga y... Te pido perdón por haberte abandonado y fallado y por todo ésto también. De ahora en más, voy a tratar de ser mejor -lo prometo-. Te amo.

Lo siento mucho.

Yo no tengo NADA más que ofrecer....

2011-07-30T14:52:00.002-03:00

Me enferma que me tratés como si fuera un genio, porque no lo soy. ¿De quién podría haber sacado semejantes genes? No hay de ésos en todo nuestro puto árbol genealógico.
Me enferma más que siendo yo tu hija, me quieras poner en el papel de salvadora; yo tengo que estudiar, yo tengo que trabajar, yo tengo que sacarte de la mierda donde ~~estás~~ estamos. En vez de ser al revés, como calculo que debería haber sido. Yo tengo que pararme así, hablar asá, comer esto, hacer lo otro y tratar de ser lo más perfecta posible, aunque me cague, sólo para que vos tengás un lindo trofeo que mostrarle a los demás. Y decís que todo lo hacés por mí, que no es para vos. Tal vez sí, tal vez no... No sé, pero a mí la duda me queda igual. Y encima tenés el tupé de decir que no me exigís. Sí, seguro. Y yo soy Madonna. Creo que el problema es que me exigiste siempre y tanto, que ya ni te das cuenta. Está demasiado incorporado. Lamento no poder hacerte feliz... Desde ya te digo que nunca voy a lograrlo.
A veces quisiera saber cómo sería yo si vos me dejaras un poco más libre, si sacaras todos esos ladrillos de encima de mi espalda. No sé si alguna vez lo sabré.
Yo digo que no soy capaz de soñar, pero es una burda mentira. La mitad del tiempo me la paso imaginando cómo sería ésto y aquéllo. A veces me niego tanto a aceptar cómo son las cosas, que hasta pierdo noción de los sucesos. Muchas veces me encuentro pensando si de verdad habrá pasado tal cosa o si me la imaginé... Tal vez sí, tal vez es sólo mi mente, capaz que lo soñé.
En el momento en que pasan las cosas, no. Yo sé que pasa, me está pasando; pero cuando pasa el tiempo... todo se torna extraño y borroso.
Y estoy sola en este cuarto, acostada en esta cama... Y me gustaría no levantarme nunca más. No quiero ver a nadie, no quiero escuchar nada, ni ver nada, ni que me pase nada. Nada. Y a vos no te importa, sólo querés tener algo que decir de mí para autoalabarte.
¿Qué pensás? ¿Que un pedazo de papel enmarcado en la pared me va a hacer alguien? ¿Te va a hacer alguien a vos? ¿Que nos va a salvar? Bueno, qué imaginación que tenés, porque eso no va a ser así. Supongo que en el fondo lo sabés, pero... si no te quedara un poco de esperanza, creo que ya habrías metido la cabeza dentro del horno. O bueno, eso lo habría hecho yo.
No sé qué quiero hacer, no sé si quiero hacer algo. Cuando voy a terapia me dicen que busque algún deseo en mí, algun anhelo... Pero creo que no tengo ninguno. No sé si alguna vez lo tuve, debe ser que sí; pero ahora no están más. Siempre me moví por la obligación. Porque el sistema me lo imponía o porque vos me hacías creer que así era. ¿Por qué no tengo deseos?
Al menos vos tenés algunos; querés que yo haga lo que vos no hiciste o algo así. Bueno, algo es algo. Yo no tengo nada....
Igual algo voy a hacer, algo tengo que hacer.
No entiendo cómo no te das cuenta... ¿De verdad no notás que todo lo que vivimos me afectó la mente? ¿De verdad? ¿Cómo pretendés que después de toooodo, siga estando intacta, como una caja sin abrir? Soy humana, ¿sabés? Estoy afectada.
Si mi vida hubiera sido distinta... Si mi cabeza no estuviera tan hecha mierda, si tantas cosas... Tal vez hubiera podido ser algo copado; pero todo puede fallar, ¿no? Bueno, es lo que hay. El problema es que nunca es suficiente. Nunca voy a conformarte a vos, nunca voy a conformarme a mí.
No te puedo culpar de todo tampoco. No es que vos seas la bruja del cuento y yo la pobrecita cenicienta, no. No es así. Es tu forma de vivir, será que vos siempre viviste así, será que esa es tu manera... La cuestión es que yo no me la banco, no puedo soportarlo.
Yo nada más quisiera irme de acá... A cualquier lugar. Estar completamente sola, sin nadie al otro lado de las malditas paredes. Sola, mirando el techo. Sola, acostada en el suelo. Sola. Que nada me hiera, que nadie me deje, que no pase nada. Que se pare el tiempo acá. Que se acabe todo acá. Que se abra la puta tierra y me hunda en la nada y nada más.

Bancate lo que sos.

2011-07-26T16:29:00.003-03:00

Pensando en cosas de la vida (porque me sobra el tiempo como para perderme en hileras de pensamientos que quedan en la nada al final), llegué a concluír algunas cuestiones sobre la hipocresía humana.
La idea, medio me vino a la mente por una chica que conozco; bueno "conozco", qué mal dicho éso. Me enferma que uno dice de cierta persona que realmente no conoce, "es un conocido, nada más". O sea, "conocido", ¿CONOCIDO? Con lo que cuesta conocer a las personas, hasta a los amigos, hasta a uno mismo, y no sé si realmente se conoce del todo a alguien. Qué irónico decir conocido, así como así. Entonces, yo diría que más que "conocidos" son "avistados", es decir, gente que alguna vez viste y (en éste caso, estaría bien decir) nada más.
Pero, volviendo al tema, esta chica, se había inventado una persona, una especie de álter ego, que le decía cosas malas. Esta especie de ser, nacida en su propia conciencia, fue bautizado de "Pedrito". Y la cuestión es que Pedrito le hacía hacer o decir o sólo pensar maldades. Pedrito era envidioso, discriminador, celoso, destructivo, lleno de odio.
Supongo que para ella era más fácil decir que Pedrito era todo éso, que tenía todo lo malo, que no era parte de ella ni de sus sentimientos o pensamientos; hacerlo ajeno a ella. Era más sencillo éso a aceptar la realidad.
Obviamente, ésto es sólo un ejemplo; casi podría ser una metáfora. En la vida real, no todos somos tan imaginativos como para crearnos un Pedrito y otorgarle todos nuestros males; pero a veces nos salen cosas similares.
Esa cosa hipócrita que tenemos los seres humanos. Ésa que nos hace detestar a las anoréxicas por ser tan superficiales y no ver lo que realmente importa, o a los hombres que eligen mujeres basándose en lo que les cuelga o no de la piel y cosas como ésa, cuando la verdad es que lamentablemente, todos caemos en ésas cosas de una forma u otra. Seguramente que no nos pasó a todos, sentirnos como la reverenda mierda cuando quisimos ponernos un pantalón y no nos anduvo, o cuando la remera te quedaba asquerosamente mal o cuando fuiste al centro para comprarte algo y no te andaba nada. Seguramente que no te salió una mirada de reverendo orto viendo a un gordo que ya ni caminar puede, morfándose una hamburguesota en Mc Donald's. Seguramente que no te querés morir viendo a los de cuestión de peso. Seguramente que no odiás las propagandas esas donde te muestran a una mina más esquelética que las gemelas Olsen, comiéndose un chocolate y aparentando que eso es real, cuando todos sabemos que la mina no se come ni una lechuga.
Y sí, es verdad que uno se quiere escapar de éso, decir: yo voy a ser diferente, yo voy a estar más allá de esas frivolidades. Pero, todos vivimos en el mismo planeta y nos tenemos que bancar la manera en que funciona el mundo. Yo podría pretener que no me interesa mi deplorable estado físico, sí... acá, en mi mente. Pero apenas ponga un pié fuera de este cuarto me va a golpear la realidad, quiera o no. Lamentablemnte es así.
Y tampoco podemos hacernos los celestiales y simular que safamos de cosas como éstas, porque sabemos en el fondo que es mentira.
Es como decir que nunca dijiste: "Sos un down" (aún sabiendo que es una enfermedad y lo que quieras). O "mogólico", o... "puto" (aunque se trate de una persona que sólo tiene una sexualidad diferente). O que nunca te dio miedo un sidoso. O que inevitablemente, no te quedaste mirando fijamente a un enano, o a alguna otra persona con alguna clase de discapacidad.
Es fácil señalar a otro. Es fácil decir que éso no se hace, o que vos no lo pensaste, o no asumir que lo pensaste.
NO SE DEBE JUZGAR, dicen. Es verdad, lo sé. No se debe, pero se hace. Es... algo incontrolable, te sale.
En mi humilde opinión, todos tenemos una parte discriminadora en nosotros, una parte odiosa, rencorosa, malvada, destructiva, y demás. Todos tenemos nuestro Pedrito. La cuestión es bancarnos que lo tenemos. Hacernos cargo de que está ahí y tratar de manejarlo, por más difícil que sea.

(Si los héroes existieran...

2011-07-12T14:00:00.001-03:00

Una de las cosas más tristes de mi vida, es no haber sido capaz de conocerte mejor. Y no sé si es porque estuviste conmigo tan poco, porque realmente fuiste tan bueno, o es porque te moriste -porque bueno, los muertos siempre son más buenos de lo que alguna vez fueron en vida- pero, la cuestión es que de verdad, creo que el mundo se perdió de algo con vos.
Y si bien quiero que me hablen de vos (cosa que pasa muy poco, a decir verdad), me parte el corazón escuchar las cosas que me dicen... Y odio no tener la fuerza que vos tenías.
Naciste, y no sé si conociste a tu padre, y la loca de tu madre te abandonó a tu suerte... A vos y a tus hermanos; ni siquiera los dejaron juntos, sólo los desparramaron por ahí.
La familia que te crió, si bien te trató bien en líneas generales, te hizo trabajar por cada plato que te ponían en la mesa. Y no tenías nada, ni a nadie... Ni una familia, ni nadie que te quisiera.
Y aún así, encontraste en algún lugar la fuerza para luchar en esta vida. Y estudiaste, y empezando desde lo más bajo, fuiste a la facultad y te recibiste. Eras un contador público nacional. Nunca te venciste ante la adversidad... Y no estabas enojado por las miserias que habías tenido que pasar, ni siquiera estabas enojado: Decías que el pasado te había enseñado.
Y no tenías rencor en tu corazón; tanto así que fuiste capaz de perdonar a la mujer que sólo te había gestado y después se olvidó de vos, la perdonaste, la quisiste... Le diste todo lo que pudiste conseguir con el sudor de tu frente.
Amaste. Tuviste el valor suficiente para hacerlo. Y si ésta fuera una historia ficticia, debería terminar en que fuiste feliz para siempre (porque realmente lo merecías)... Pero no lo es, y lamentablemente, éste no-cuento, no tiene un final feliz. Porque un día te enfermaste y no pudiste luchar más. Y moriste, así de simple. Eras joven.
En tu funeral nadie lloraba... Solamente yo. Estaba parada al lado de lo que alguna vez habías sido y las lágrimas no me dejaban respirar (todavía no me dejan). ¿Por qué nadie te amó de verdad?
Alguien me dijo una vez... que la vida no te alcanzó, no te alcanzó para ser feliz. Fue demasiado corta para vos. Y creo que es verdad.
Y lo único que pudiste dejar, fueron un par de hijos... Que no valen nada. Y no van a lograr nada porque son unos débiles.
Me molesta, ¿sabés? Mi amor por vos es tan grande, que te odio. Me enferma que vos hayás muerto, vos, que hubieras sido capaz de lograr algo en este mundo. Vos que eras fuerte y capaz. Vos que querías.
Y lo que quedó de vos, en parte soy yo. Yo... que no tengo fuerzas. Yo, que no voy a ninguna parte. Yo, que teniendo lo que a vos te faltó, no soy capaz de hacer ni un cuarto de lo que vos hiciste. Yo... que no soy nadie.

Creo que serías lo más parecido a éso.)

No es lo mismo.

2011-06-12T22:55:00.000-03:00

Es mi deber enseñarte a vivir, sentencia el padre, el maestro o simplemente el adulto.
Enseñarte a respirar y a comer, a caminar, a descansar, a estudiar y a trabajar... Sí.

Pero eso es sobrevivir.

A VIVIR, nadie puede enseñarme.

¿De qué color es el vestido de la nena?

2011-06-10T16:44:00.001-03:00

"A" y "B" hablan de los viejos tiempos.
Cuando iban a la escuela, decoraron la pared de las escaleras del colegio. Dibujaron una puesta de sol y una nena con una flor en la mano.

"A" dice: -¡Ah! ¡Qué recuerdos! Aquél dibujo de la nena del vestido amarillo, ¿no?

Y "B" le contesta: Estás equivocado; la puesta de sol teñía todo, así que el vestido era rojo.

-Estoy seguro de que no me equivoco, me acuerdo del sol y de que el color del vestido era amarillo, muy vivo.
Ninguno de los dos quería ceder.
"No, era rojo". "Que no, que era amarillo."

¿De qué color tenía que ser el vestido de la nena?

El dibujo no tenía color.

Era un dibujo en blanco y negro. Era una figura entre las sombras y su vestido estaba pintado de negro.

Pero, según sus recuerdos, ambos estaban convencidos de que era de color.
¿Ves? Los recuerdos de la gente son vagos. Hasta lo que no tiene color, lo tiene. Cada uno los pinta a su manera... los glorifica. En realidad, les dan más significado del que tienen.
Por ese motivo, yo nunca creí en los "lindos recuerdos".

Por supuesto, no lo hice.

2011-06-07T00:39:00.001-03:00

La cuestión es: el mundo no tiene nada para ofrecerme, ni yo tengo nada para ofrecerle al mundo.
Creo, que en algún punto de tu vida, mientras vas creciendo, en una partecita de tu mente, se va formando un pequeño anhelo, tal vez, porque tus padres, o abuelos, o maestros, o similares te lo hacen creer, tal vez no, pero medianamente se forma... La idea es que vas a ser diferente, que vas a poder triunfar en algo, ser sumamente exitoso, presidente, alguna especie de Bill Gates, un músico mundialmente reconocido, no sé, pero algo que te va a permitir cambiar un poco este mundo en alguna manera, dejar una huella.
Después, cuando el mundo de las muñecas queda muy chico, no morís más por ver dibujitos, tu mamá no es más la persona más importante de este mundo y te empiezan a alcanzar los golpes de la vida, esa idea se va reacomodando a la realidad y tus expectativas, antes tan nucleares, comienzan a tener más cabida en la tierra de los mortales; y ahí decís: bueno, voy a tratar de recibirme y ganar el dinero suficiente como para poder vivir más o menos bien y darme unos lujos al menos. Y es todo tan malditamente difícil...
Después terminás queriendo estudiar de técnico de algo para sobrevivir, hasta de maestrucho o algo asi y todo se va yendo más y más a la mierda. O también puede ser, que no a todos les pase eso, quizá sólo nos pasa a los que nos estamos apagando o nos hemos apagado, a los que perdimos la esperanza, la fuerza.... No sé.
Y a algunos nos llega el punto, de ya no querer levantarte nunca más. No querer ir más al psicólogo o al psiquiatra, no querer hacer las cosas que te gustaban, ni siquiera ver a tus amigos o ir al cine, o disfrutar de cualquiera de los pequeños placeres que nos otorga la vida de vez en cuando... El punto donde creés que tu cama es el mejor invento que pudo haber existido nunca, y la mejor idea es taparte la cabeza bajo esas colchas que te salvan del mundo y no volver a salir. Y lo peor (y lo mejor de todo) encontrar en eso, ese extraño placer de sentirte más a salvo y más perdido que nunca, a la vez.
Y terminás pensando en otras personas, en cómo hacen para vivir, para tener esa fuerza que todos parecen compartir anónimamente. Y pienso por ejemplo, en mi mamá... esa mujer que en algún punto se rindió, que se encerró y aunque aparentemente está viva y bien, hay algo ahí que no encaja: ella también parece ir a ningún lugar, sólo está ahí... detenida en el tiempo; y aún así, tiene la fortaleza para levantarse todos los días y cocinar, lavar y salir de vez en cuando y pagar la tarjeta y tomar mate y parece poder vivir con eso. Y más aún, esa pobre gente que todos vemos en todos lados: los olvidados. Ésas personas que parecen no haber tenido quién les de una mano y quedaron abandonados, vestidos con harapos, tirados por los suelos y viviendo de la poca compasión de los demás. ¿Cómo hacen ?¿Cómo pueden levantarse y pedir, y comer y tratar de vivir y siquiera levantarse así? Y tanta gente más. Es incomprensible... ¿Cómo? ¿Cómo es posible? ¿Cómo puede ser eso suficiente para vivir? No lo entiendo y siempre termino llegando a lo mismo: Yo me mataría. Si fuera ellos, me mataría. Si fuera ella, me mataría. Si fuera él, me mataría.
Bueno, si fuera yo, me mataría también. Ése es mi problema: siempre me mataría, por todo me mataría... Y el cuento siempre tiene el mismo final (no) feliz.

¿Y si me mato?

2011-05-10T13:12:00.001-03:00

Digo, no es la primera vez que me pasa la idea por la mente. Y ya me he dejado llevar por ella antes, pero... ¿Por qué no? Es decir, mi vida, así como está, no es vida. No sé, no tiene sentido aparente.
No voy a ninguna parte; y cualquier camino que elija, me lleva siempre a ningún lugar.
Nunca pude cambiar, cambiar de verdad. Soy suicida, no puedo evitarlo. Es una parte de mí, es un grito en mi corazón, es una voz en mi cabeza que me habla, me incita, me obliga: "matate".
Y soy una hija de puta, una mala persona, y pienso que sí me merezco toda la mierda que llevo encima. En otras épocas he dicho: "A nadie le importo. Si me muero, nadie sufre, nadie lloraría por mí. Nadie me entiende. Nadie me quiere... Nadie ésto, nadie lo otro, etc. Me mato." Pero, la realidad es que es más fácil pensarlo así, mucho más sencillo; porque si lo pensás así, no te duele tanto; si lo pensás así, casi ni lo sentís. Igualmente, creo que no lo creí así a propósito, era más bien inconsciente la cosa.
Ahora creo que no es tan así. Porque bueno, por más desastrosa que sea, por más odiosa, llorona, débil, fría, mala, fea, gorda, no sé... Inevitablemente (y aunque ni yo entienda cómo es posible) tengo gente que me quiere. No mucha, cierto. Pero ahí está: gente que piensa en mí, que se preocupa por mi leve existencia.
Y por ésa gente me siento un gran sorete, peor del que suelo ser. Pero, bueno: hablando seriamente, dudo que alguna de esas personas no pueda vivir sin mí. Les dolería mi muerte, sí. Me llorarian un poco, tal vez. Me extrañarían de vez en cuando y ésas cosas... más esporádicamente, me reemplazarían por otra persona o no, pero seguirían adelante. Lo sé, nadie es irremplazable (probablemente yo un poco menos que el común de la gente).
Entonces, no es tan drástica tampoco mi desaparición.
De todas maneras, soy una cobarde: incluso para morir. Siempre quise morir sin dolor: sobredosis, un tiro, un puñal certero en el centro del corazón; algo así, rápido. Como no tengo pistola, y no conozco a nadie capaz de acabar con mi miseria por mí, entonces las pastillas eran mi única alternativa, pero obviamente, no funcionaron.
Así que capaz que tenga que ocupar otras vías, que impliquen más coraje. Que me hagan sufrir como la mismísima mierda, que me hagan acabar como me lo merezco. Ejemplo: ahogarme, ahorcarme, envenenarme o algo así.
Ahogarme, una de las formas en que menos me gustaría perecer: me espanta la idea de sentir como mis pulmones colapsan en medio de una desesperación sin fin. Ahorcarme, más o menos lo mismo, el pánico de esos minutos previos, no sé. Y otra de las maneras en que desearía no pasar de lado, sería quemada, ni hace falta explicar por qué.
Otra forma podría ser intoxicarme con gas, buena alternativa. El tema es que es complicado armar la situación sin afectar a algún otro inocente. Entonces, no da.
Lo que sí me estuvo llamando la atención es la idea de tirarme de algún lugar alto y bueno. ¡Pum! You're dead. Cerca de mi casa hay un puente especialmente llamativo: le dicen "Puente de los suspiros." Buen nombre, buen lugar para morir. El problema es que me da miedo ir hasta ahí, no morir y quedar tirada ahí abajo (hay una estación de trenes y no sé qué otra cosa) y que me viole algún tipo o que me lleven de urgencia al hospital y salga en primer plano de La Gaceta. ¿Cómo carajo me libro de esa después?
Así que estoy en una encrucijada. Tampoco tengo planeado nada en específico, ni similares.
De todas maneras, ésto no es algún tipo de carta suicida, ni un pedido de ayuda, ni una amenaza a nadie, ni una incitación, ni nada por el estilo. Solamente es la impresión de mis ideas de mierda en un espacio: A veces hace falta plasmar las cosas, asentarlas en algún lugar. Nada más.

Retroceso.

2011-04-16T02:21:00.000-03:00

Yo supongo que en el fondo ya lo sabía, pero fue de todas maneras horrible que me lo confirmaran.
Después de hablar con la psicóloga unas veces, me trató de organizar todo el asunto y me dijo: "El psiquiatra te espera, Priscila."
Y bueno, después de no levantarme de la cama, literalmente, durante una semana, fui a verlo. Hablamos creo que poco, yo lloré mucho y le tuve que soltar toda la mierda así de una; no voy a decir que no me dio vergüenza: es complicado tener que develarle tus secretos a un completo extraño, por más bata que use y título que tenga, y además, porque lloraba tanto que casi me ahogaba y me costaba hablar o respirar directamente, y éso es demasiado deplorable.
Lo bueno es que esas personas son capaces de preguntarte cosas como: "¿Pensaste en matarte últimamente?", cómo si te preguntaran "¿Tomaste dos litros de agua esta semana?", digamos, muy naturalmente y no se espantan con la obvia respuesta.
De todas maneras me dijo que la situación era grave, o seria, no sé cuál fue la palabra exacta y que obviamente a él le preocupaba. Y ni que yo no me sintiera ya suficientemente derrotada por estar de vuelta en el mismo lugar, me dijo que era su obligación comentarme que una alternativa era la internación: no sé si me lo estaba recomendando disimuladamente o qué, pero lo dijo.
Bueno, hablamos un par de cosas más. Me diagnosticó depresión, y finalmente me recetó un antidepresivo y un estabilizador emocional o algo así porque actúa más rápido que el primero, así vemos si me mejoro un poco mientras el antidepresivo hace su efecto completo, que tarda de tres a cuatro semanas en hacer efecto.
En fin. Estoy oficialmente mal de la cabeza de nuevo, y sigo sin querer levantarme de la cama.

Sick cycle carousel.

2011-04-02T16:44:00.083-03:00

Hace un tiempo ya, me dí cuenta de mi relación con las personas fue variando respecto a lo que alguna vez fue. Obviamente, muchas situaciones fueron las que influyeron en éso, a lo largo de mi vida.
Ni siquiera sé cómo empezar.... Porque la verdad es que no sé dónde o cómo empezó todo esto.
A mi mente viene una idea: Alguna vez mi madre me recriminó por mis amistades, más bien por si tenía alguna, o confiaba en alguien, o le contaba las cosas a alguien. Y la verdad era que no, pero vagamente había reparado en eso antes de que ella me lo dijera. Pienso que era como si no me hubiera importado en realidad.
Bueno, hay que decir que los chicos son simplemente chicos y no entienden mucho las cosas... a veces no logran hacerlo aún cuando crecen; pero a mí, de chica, me pasaron muchas cosas que me obligaron a hacer que mis muñecas dejaran de ser lo único en mi mente, o los juegos o la televisión. Mi historia con los incidentes traumáticos empezó a muy temprana edad.
Tal vez tiene un poco que ver con que la forma en que nací, que mi mamá me sobreprotegía. La versión de los hechos dice que mis padres iban en la moto al control prenatal para una ecografía, cuando la misma se paró a mitad de camino, dejándolos varados. Después de eso ella quería volver a casa y dejar el asunto para otro día, pero papá insistió en que fuesen igual a cumplir el turno. Y resultó que la bebé tenía el cordón umbilical rodeándole el cuello y era grave. Acto seguido, papá fue a buscar al médico obstetra a su casa y lo llevó casi en camisón hasta el sanatorio. Y con ocho meses, en una cesaria, nació una nena muy blanca, con cachetes rojos, similando los colores de una muñeca; pero era por la falta de oxígeno. De todas maneras sana. Así llegué a este mundo. Anécdota aparte, pero que me causa mucha ternura: mamá siempre cuenta que papá iba pegado a mí cuando nací y me llevaban por el sanatorio para hacer los controles y ésas cosas, no quería perderme de vista, y desde aquel casi secuestro al doctor de su hogar, no se cansaba de repetirles a los médicos que si me pasaba algo, los mataba, y si me cambiaban por otro bebé o cualquier otro suceso desfortunado que pasara, ídem.
Además era la primogénita. En fin, todo cierra para que de ésa conjunción de elementos, surja una persona mimada y sobreprotejida.
Mamá me contó que una vez, habíamos ido al campo, a visitar a sus familiares y una prima mía quería llevarme a dar una vuelta, ella no quería dejarme, pero ante la insistencia, accedió. A la vuelta me atropelló un hombre en una bicicleta; siempre se quedó con la idea de su miedo y su exceco de cuidado sobre mí, hacían que pasaran cosas como ésa.
Pero, volviendo un poco a la idea central, mis cuestiones con los psicólogos empezaron bastante temprano. Cuando tenía como cuatro años, tenía una vecina un año más grande que yo con la que siempre me juntaba. Y sus padres la mandaban a hacer mandados y ésas cosas aún siendo pequeña. Un día estaba con ella y nos mandaron a la carnicería, que estaba cruzando la calle y a menos de media cuadra; cuando volvíamos, yo estaba parada adelante esperando a que me indiquen cuándo cruzar y un auto negro, que según parece venía conducido por un borracho, se subió a la vereda para esquivar un bache de la calle... me pasó por encima, y se fue como si nada. El auto me pasó por sobre mis pies, destruyendo los zapatos Kickers que estaba estrenando y la cabeza me dio contra el cemento, causándome coágulos en el cerebro. Y a pesar de ser una tragedia, dentro de todo, tuve suerte. Resulta, que yo solía usar zapatos de charol, pero justamente ése día, tenía esos otros que me habían regalado, lo cual permitió que se rompieran ante el peso del vehículo, obviamente me quedaron cicatrices y me quebré unos huesos, pero si hubiera tenido los zapatos duros usuales, nos dijeron que probablemente me hubieran cortado los pies. Y después de eso, empecé a ir a terapeutas para tratar el asunto y que no me queden secuelas de éso, supongo. Pero ra tan sólo una criatura... Lo único que vagamente puedo recordar, era que me hacían armar muñequitos de plastilina a los que después los atropellaban autitos de juguete, y también jugar con los animalitos de una selva, pero éso sí que no lo comprendo.
Después de eso, supongo que las cosas siguieron bien, normalmente. Hasta que los ocho años sucedió el hecho que cambiaría mi vida para siempre: la muerte de mi padre.
En ese momento, yo era una nena todavía, y aunque obviamente me dolía y comprendía que era algo irreversible... verdaderamente, no era capaz de asimilar la situación. Y, mucho no recuerdo ya acerca de ésos años, salvo las imágenes que siempre vienen a mi mente y me he hartado de relatar cientos de veces, no hay más. Es todo un espacio borroso, empañado por lágrimas. Lo único que me quedó claro es que estaba todo cambiado, y generalizadamente mal.
¿Y qué iba a poder hablar con mis amiguitos? Si aún hoy, once años después, son pocos los que pueden entender algo, es obviamente imposible que en su momento alguien lo hiciera. Y tengo que decir que es difícil imaginar la tristeza en la mente de un niño... La soledad que sentía, la sensación de abandono que se apoderó de mí en ese momento y que nunca más se alejó de mí, irónicamente. Porque no sólo había muerto quién representaba básicamente la mitad de mi vida, sino que además, a causa de éso, el resto de mi existencia se había desmoronado drásticamente también. Mi abuela paterna sacó las garras que mi mamá tanto me había advertido que tenía, pero que nunca había mostrado. El día del funeral, se hizo la de dar un discurso, y dijo en nuestra cara que los hijos que tenía mi padre eran los perros que lo extrañaban en su casa, entre otras barbaridades; en el acta de defunción puso que mis padres estaban divorciados, lo cuál no era cierto, y eso trajo un montón de inconvenientes para poder acceder a la pensión; se quedaron con la plata del seguro, con los departamentos de él, con su moto y el auto, con todo. Y nos dejaron en la miseria, literalmente.
No teníamos para tomar un colectivo... y creo que con éso digo todo. Y empezamos a depender de mi abuelo, quién mucho se quejaba del gran peso que le caía encima. Y además, comenzó la violencia en m propio hogar entre ellos a su vez. Y así fue cuando empezó la fobia. Recién ahora, tanto tiempo después, puedo deducir lo que significó aquella reacción. Pero, la cuestión era que el pánico que sentía a que se muriera mi mamá y a quedar definitivamente sola, lo volqué en la escuela. Y no podía asistir sin que ella me llevara y estuviera ahí todo el tiempo y verla, verla o desfallecer. Y lloraba todo el tiempo, incluso cuando estaba ahí, y tenía miedos absurdos: a las maestras, a los exámenes y a un montón de cosas que parecían no tener ningún sentido, pero que en realidad, no eran más que el reflejo de una realidad mucho peor, eran como la superficie de un mar profundo, la punta de un iceberg o algo así, empero ¿cómo discernir que así funciona el cerebro con esa corta edad? ¿Y cómo contarle semejantes cosas a otros niños y esperar algo de vuelta? Ni siquiera sé si tenía algo que decir, si la realidad era que tal vez ni yo dimensionaba la magnitud de las cosas que pasaban. Y así es como empecé a encerrarme en mí.
Y los años fueron pasando, y seguí siendo la estudiante brillante que a pesar de todo, siempre había sido, y de a poco, el pánico se fue apagando, y más o menos a los doce años ya tenía el aspecto y las actitudes de otro chico de mi edad. El problema fue que era tan ensimismada y encima tan sobresaliente académicamente, que daba la sensación de ser "perfecta" (aunque estaba my lejos de serlo y jamás me sentí así, pero eso aparentaba.) Y encima, en todo ese tiempo ni yo pensaba en mi casa, y simulaba que estaba todo bien y que no necesitaba a nadie. Y fui objeto de envidias estúpidas de personas que se sentían inferiores y me culpaban a mí por eso: me aislaron, me maltrataron y sumado éso a mi fachada de "no te voy a demostrar que me hacés falta", fui quedando cada vez más tristemente sola. Obviamente que sí, tenía unas amigas que eran menos buitres que el resto, pero en el interior, no tenía a nadie conmigo.
Después de eso, como a los quince años, cuando me cambié de colegio para el polimodal, intenté ser una alumna regular (ya cansada de toda la mierda que me había acarreado el hecho de 'resaltar.) Fue ahí cuando se dieron las catastróficas inestabilidades en mi persona que me llevaron a cometer numerosos actos autodestructivos que por poco acaban con mi vida, de los cuales me cansé de hablar ya también. Pero, a pesar de todo ésto, encontré también las pocas personas en las cuales fui capaz de confiar en serio y compartí con ellos como con nadie.
Y ahora, las circunstancias me llevaron a alejarme de ellos y acercarme a otras personas, con las cuáles vuelvo a tener el mismo problema de siempre: mi falta de coraje para mostrar quién soy en realidad. Y es que me volví así: mezquina de sentimientos, desconfiada, temerosa. Me da miedo la gente, lo mala que puede ser; la facilidad con la que te clavan el puñal en la espalda, pasan por encima de tu sangre y siguien caminando como si nada hubiera pasado; cómo te traicionan. Y por sobre todo: cómo te dejan.
Entonces cada vez que conozco a alguien, tengo la inevitable sensación de que éso va a pasar. Por tanto, trato de evitármelo y no me involucro demasiado con nadie.
Pero ineviablemente, lo hago en algún momento... Y así, en alguna ocasión quizá de nuevo pueda salirme de mis paredes un tiempo y abrazarme a otros y amarlos y esporádicamente alejarme de ellos y así se cumple el círculo de nuevo. Hasta que, tal vez... algo por fin cambie.

A veces, cuando todo calla, el mundo parece sentir mi dolor.

2011-03-27T01:49:00.002-03:00

Fue un sábado de mierda, pero fue así porque no tuve nada para hacer y porque hace frío.
Ni siquiera sé en qué día vivo desde que aprobé el exámen y no volví a salir más de casa. Pero, recién... acabo de fijarme qué día es, ya es la una de la mañana, y es domingo, 27 de marzo.
Lo cual significa que el 26 pasó... lo cual significa que son ya, oficialmente, once años sin vos. Y casi me molesta no haber dedicado mi día entero a sufrir por tu falta, por mi soledad y por todas las cosas por las cuales me torturo casi todo el tiempo, pero me molesta más que nadie me haya cumplido la promesa de llevarme al cementerio como lo pedí... Es que siempre es así: me dicen que sí sólo para conformarme en el momento. Esporádicamente, saben que me terminaré olvidando de lo que ansío desesperadamente en ese instante determinado en que solicito las cosas; y por una cosa ú otra, siempre lo hago. Y ésta no fue la excepción...
Me quedé sin ir a visitarte. Bueno... "visitarte" , es casi un halago decirle así a esa actividad inútil que deseo cumplir sin sentido aparente, ésa... de ir y pararme en un montón de tierra donde ya ni huesos deben quedar; no hay nada tuyo ahí. No hay nada mío ahí.... No sé dónde estás, ni dónde estoy yo... Ni para qué voy a ponerme de pié en ese lugar, a llorarte como te lloro en cualquier otra parte.
Y me enoja éso, y me enoja acordarme de vos, y no acordarme, y llorarte y no hacerlo, ir y no ir. Todo.
Y tal vez, sólo tal vez.... me aferro a éso, porque es lo único que me queda, porque estoy intentando...
estoy... Rescatando nuestro tiempo de las garras del olvido. (Y si me quedo peleando sola, es porque vos te fuiste ) Porque no tengo más nadie con quien pelear, más que CONMIGO.
Tal vez, necesito agarrarme por siempre a ese momento.... Y trato, trato de guardarte en mi memoria, de demorarte un poquito más en mi mente... Pero igual, te vas. Te fuiste. Y digo un montón de cosas, y me enojo y te insulto, y me insulto a mí, y lloro y me acuerdo y me olvido.... pero, cuando ya no me queda nada más que decir o hacer: te extraño.

Todavía te necesito, papá.

No somos lo que quisiéramos ser.

2011-03-20T01:54:00.001-03:00

Se me hace ver esta escena particularmente repitiéndose en mi cabeza varias veces al día.
Íbamos por el centro, mi mamá, mi hermano y yo. No sé cuántos años tenía yo, no sé qué estábamos haciendo, ni de qué estábamos hablando, no sé que vi o escuché, pero en ese momento lo supe:

SOMOS PERSONAS TRISTES.

Éso es lo que dije. O tal vez no lo dije, y sólo lo pensé. O tal vez no lo pensé, y ese momento nunca ocurrió. Y si no lo sé con exactitud, es porque es difícil confiar en la fidelidad de los recuerdos, en el inconciente, el subconciente, la conciencia, el tiempo, el miedo y demás.

Pero, yo creo que lo supe, simplemente lo supe. Y no sé cómo será con ustedes, pero con respecto a mí, al menos, no estaba equivocada.

—No vuelvas a hacerlo, Astrid.
—¿Volver a hacer qué?
— Atarte emocionalmente a alguien que te presta un mínimo de atención... porque estás sola. La soledad es la condición humana, nunca nadie conseguirá llenar ese vacío.

We might as well be strangers...

2011-03-12T23:12:00.003-03:00

Es triste cuando la gente que conocés
se convierte en gente que conocías.
Cuando podés pasar al lado
de alguien como si nunca hubiera sido
una gran parte de tu vida.
Como antes, eras capaz que hablar con ellos por horas,
y como ahora, apenas podés mirarlos.

En (dos) palabras puedo resumir...

Todo lo que aprendí de la VIDA:
Sigue adelante.
Todo lo que aprendí del AMOR:
Nunca dura.
Todo lo que aprendí de las PERSONAS:
Cambian rápido.

(But...

All the time.)

Digo, obviamente que las cosas iban a cambiar cuando egresemos, cuando tengamos que estudiar en serio, cuando de verdad nos interese aprobar, y asistir y las demás cosas que ahora son (o deberían ser) importantes.
Y está bien, así es, cómo tenía que ser, cómo debería haber sido. Y, no me molesta que las cosas se hayan transformado en lo que son ahora. Ni haber tenido que empezarlos a ver menos, mucho menos, casi nada. O hablar cada tanto, y después más y más distanciado, o que los mensajes hayan ido aumentando su escacez progresivamente, hasta desaparecer, básicamente. En serio lo digo, no me molestó. Supongo que porque hace tiempo que sabía que iba a ser así.
Y la verdad, es que no voy a culparlos a ustedes por cómo se fueron desarmando las cosas. Yo sé que fue mi desición, y no porque ustedes hayan hecho algo explícitamente para que fuera así, por supuesto que se sumaron a mi idea de ir cortando los vínculos -nadie se aleja solo, es algo que va de los dos lados-, pero éso es aparte. La cuestión es que ya no me sentía cómoda con ustedes como antes... Sinceramente, prefería estar con otras personas a estar con ustedes; es la verdad. Y pienso que es, básicamente, porque en todo este año que pasó (más seguro que desde antes, pero en éste se asentuó que) cambiaron nuestras formas de ver la vida.
No es que juzgue sus opiniones, cada quién vive como le parece mejor. Pero, yo no pienso que usar tacos altos, o una minifalda, o aros largos y vestidos, o ropa de moda, o tatuarse, sea símbolo de madurez en ninguna forma. Tampoco me divierte (en realidad nunca lo hizo), o todavía no me divierte, o quizás nunca me divierta la idea de andar emborrachándose y fumando y yendo de boliche en boliche, ni de andar teniendo sexo por el simple hecho de tenerlo, o buscándolo tampoco.
Y sí, sigo amando mis zapatillas, y mi ropa negra aunque no esté de moda, y mis remeras de bandas y la música que yo quiero escuchar, y lo que yo quiera usar me sigue pareciendo bien. Y me divierto más viendo películas de disney a veces, o mirando dibujitos, o hablando de dibujitos, o jugando al twister y comiendo galletas. No sé si eso indica inmadurez, para mí la cosa va por otro lado, pero si para ustedes es así, lo acepto. En una de esas, lo mejor fue acercarme más a estas personas que comparten, al menos por ahora, mis ideas de diversión y medianamente mis gustos o intereses, y mi elección no estuvo tan errada después de todo.
Pero, no fue tanto ésa actitud suya lo que me molestó. Eso lo entiendo, es bastante natural y humano. Lo que peor me jodió fue el hecho de que quisieran pretender que las cosas seguían siendo iguales y que estaba todo bien, cuando era obvio que nos sentíamos más que extraños e incómodos cuando estabámos juntos. Y cuando las charlas, las juntadas y todo básicamente, se iba reduciendo casi hasta la nulidad. Es decir, no eran capaces si quiera de preguntarme cómo estaba en serio (no me refiero a esos "Estoy bien. ¿Y vos?" por inercia), y difícilmente sabían que era de mi vida, y me seguían diciendo que me amaban y otras cosas, que hablando en serio, no se correspondían con la actualidad de nuestra relación en su momento. Y aún así, me las siguieron repitiendo, hasta que me ahogaron en un pozo de palabras vacías. Y ya no daba para más.
Y sí, también es cierto que mi relación con mis amigos de ahora no se compara con el nivel de lo que fue con ustedes, al menos tres de ustedes. A ustedes les conté muchas de mis cosas en serio, las cosas que intento esconder del mundo entero. Y aún así me quisieron y me aceptaron, y siempre guardo todo éso en mi mente y les sigo agradecida y guardándolos con cariño en mi corazón.
Yo sé que mi problema empieza por mí, en mí, que es mi asunto. Por eso mis amigos llegan hasta un cierto punto, porque los estanco ahí, porque los dejo afuera, porque les cierro la muralla y me quedo adentro. Y por eso estoy sola en un montón de sentidos, porque no me banco mostrarle al mundo lo que soy en verdad.
Y sé también que soy una egoísta, y es por eso que hace mucho tiempo dejé de culpar al resto del universo por ser desinteresados, no es eso. No es que no les importe, es que es más fácil pensarlo así. No es algo que haya entendido así concientemente, pero después me dí cuenta. Es más fácil, mil veces más sencillo decir "Nadie me quiere, no le importo a nadie, por eso si me mato, no voy a causarle daño a ninguna persona" a aceptar que sí, que hay gente a la que le importo, y me quiere, y se preocupa por mí, pero que no me ayuda más porque no la dejo. Es más fácil eso, que asumir que aunque ellos me quieran como pueden, y traten de hacerme feliz a su manera, no son suficiente para mí, no pueden llenar mi vacío ni recuperar lo que yo perdi en mi vida... Y que, por eso no me importó nada de nadie en el pasado, cuando intenté acabar conmigo; y aún incluso en la actualidad, me sigue pasando lo mismo. Pero ahora lo entiendo diferente.
Quizás algún día, cuando esté menos asustada, voy a poder decir lo que verdaderamente soy. Lo que en realidad pienso y siento. Los deseos que tengo, las cosas enfermas que se me ocurren, lo que pienso de morir, de vivir, mis malas ideas, mis cosas retorcidas, lo que hice en el pasado, lo que sigo haciendo, de lo que me arrepiento y de lo que no; y ahí las cosas seguramente, van a ser diferentes y tal vez mejores, o no. Pero por ahora, no tengo las pelotas suficientes como para hacerlo (salvando este blog, que muy oportunamente oculté de todos mis conocidos). Y por éso se tienen que quedar con lo poco que muestro de mí, con ... tal vez, mi mejor parte. La parte de mí que se ríe, que parece contenta de vivir, que no anda contando sus miserias de todos los días, que parece no avergonzarse de quién es, que no demuestra su miseria y tristeza o preocupaciones.... quedarse con ésa, la más simple y básica, y en una de ésas, intuír que hay algo más allá, pero no saberlo con exactitud. Quedarse con esa parte de mí, con esa yo. Y dejar que toda mi mierda quede escondida aquí.

(Yo también quiero volver el tiempo atrás....

2011-03-07T23:27:00.001-03:00

Hoy estaba viendo la televisión, y escuché a esta chica hablando. Al margen de quién es la chica, por qué la estaba viendo, o de qué estaba hablando en general, dijo algo que me llegó particularmente.
Estaba comentando acerca de su vida, y que se había reencontrado con su familia, y en un momento, salió hablando de cómo cuando su padre la vió, le extendió los brazos y le dijo "Acá está papá." Y que ella, sintió como si hubiera vuelto a tener cinco años, como si "hubiera vuelto el tiempo atrás", cuando el la cubrió con sus brazos y le dijo lo orgulloso que estaba de ella.
Y... no pude evitar largarme a llorar, ni puedo evitarlo ahora, cuando lo cuento aquí. Así como alguna otra vez, se me llenaron los ojos de lágrimas viendo cuando el padre de una compañera le decía lo hermosa que estaba la maqueta que estábamos haciendo en ese momento.... Y, sobre todo.... cuando la miró con ESOS OJOS, ésos que sólo tu papá puede darte. Y esas palabras, esos abrazos, ésos.
Y, sigo creyendo que es éso lo que me mata más, lo que sigo necesitando todos los días. Esos brazos en los cuáles sentirme chiquita y segura. Ésas palabras de aliento, orgullo... ésa voz. Esos ojos mirándome con ternura, con comprensión, con amor de ése.
Ése amor que buscás en tus amigos, en tus abuelos, en.... cualquier otra persona. Ésos ojos que esperás encontrar de nuevo, y que buscás en cada hombre, en el colectivo, en la facultad, en la calle.
TODO ÉSO que nunca voy a volver a encontrar en nadie, y lo sé. Lo sé.
Pero, hace ya más de una década (casi once para ser exacta), que vengo torturándome con lo mismo. Una y otra vez. Y parece que nunca voy a poder parar.

aunque sea por un segundo.)

(absurda) Carrera Terrestre.

2011-02-06T17:37:00.000-03:00

And don't worry, I'm not telling lies.

2011-02-05T12:29:00.000-03:00

Lamento ser tan IMPOSIBLE DE AMAR.

Lo intenté y no pude cambiar.

2011-02-05T00:56:00.000-03:00

Y sí, supongo que al final, siempre voy a terminar encontrando motivos por los cuales querer morir.
Porque estoy triste, porque estoy sola, porque me falta ésto o lo otro, por las cosas feas que me dicen, por las pequeñas miserias de todos los días.
Porque tengo esa inevitable sensación de que nunca nada cambia, nada mejora.
Todo empieza de nuevo, todo el tiempo; y siempre termino volviendo a la misma mierda.

Nothing EVER WORKS out, does it?

Yeah, SO bad.

Daddy.

2011-01-12T01:28:00.005-03:00

Ya no me quedas no me calzas más
zapato negro, nunca más.
Allí dentro vivía como un pie
durante treintaitantos años, pobre y blanca,
sin atreverme a respirar ni decir achú.

Papito, he tenido que matarte.
Moriste antes de que me dieras tiempo.
Pesado como mármol, bolsa llena de Dios,
horrenda estatua con un dedo del pie gris.
Grande como un sello de San Francisco.

Una sola cabeza sobre el caprichoso Atlántico
Donde derrama granos verdes sobre el azul
Aguas afuera de la hermosa Nauset.

Me acostumbré a rezar para que VOLVIERAS.

Ach, du.

En la lengua alemana, en el pueblo polaco,
Raídos, nivelados por la aplanadora
De las guerras, las guerras, las guerras.
Pero el nombre del pueblo no es extraño.
Dice mi amigo el polaco.

Que hay más de una docena
De modo que no puedo acertar dónde
vos pusiste la planta, tu raíz,
Yo nunca pude hablarte
Se me pegaba la lengua al paladar.

Se trabó en una trampa alambrada de púas.
Ich, ich, yo, yo.
Apenas si podía hablar,
Creía que todo alemán eras vos.
Y el obsceno lenguaje

Una máquina, era una máquina
Insultándome como a una judía.
Otro judío a Dachau, Auschwitz, Belsen.
Como judía empecé a hablar
Y pienso que muy bien judía puedo ser.

Las nieves del Tirol, la cerveza de Viena
No son tan puras ni tan auténticas.
Con mi linaje gitano y mi extraña suerte
Y mi mazo de Tarot, mis cartas de Tarot
Muy bien puedo ser algo judía.

Siempre te he tenido a vos
Con tu Luftwaffe, con tu glugluglú,
Y tu recortado bigote
Y tus ojos arios, azul celeste.
Hombre-panzer. Oh,VOS...

No Dios, sino una esvástica
Tan negra que ningún cielo podría cernirse.
Toda mujer adora a un fascista,
la bota en la cara, el brutal
brutal corazón de una bestia como tú.

De pie estás en la pizarra, papi,
En la fotografía que tengo de vos,
Una hendidura en la barbilla
En vez de en tu pie.
Pero no menos demonio por eso, no,
No menos que el hombre de negro...

Que partió en dos mi dulce y rojo corazón.
Tenía diez años cuando te enterraron.
A los veinte intenté morir

Y regresé, regresé a vos.

Pensé que hasta mis huesos volverían también.

Pero me sacaron del foso.
Y me reconstruyeron con pegamento.
Y entonces supe qué hacer.
Hice un modelo de vos.
Un hombre de negro con aire de Meinkampf.

Amante del tormento y la deformación
Yo dije sí, sí quiero.
Así, papito, he terminado al fin.
El teléfono se arrancó de raíz,
Las voces ya no pueden carcomerme más.

He matado a un hombre, he matado a dos
Al vampiro que dijo ser vos
Y bebió de mi sangre todo un año,
Siete años si querés enterarte,
Papito, podés descansar en paz ahora.

Hay una estaca, en tu negro, burdo, corazón,
A los aldeanos nunca les gustaste.
Están bailando y zapateando sobre vos,
siempre supieron quién eras vos.
Papito, papito: escuchame bastardo, acabada estoy.

Este poema me recuerda a vos, bueno, casi todo termina recordándome a vos, pero ésto tiene algo especial.
No la parte de los judíos, pero, sí varias partes, que al final terminé intentando resaltar.
Pero, lo de los ojos claros, especialmente porque creo que si existe algo que nunca me perdoné el no haber logrado conservar, fueron tus ojos claros, oh... ¡Ojalá los tuviera en mí! Siempre me gustaron tus ojos, verdes... ¿Eran verdes, no? Cómo me duele no poder recordarlo bien, no poder reproducir tu voz en mi mente, no poder imaginarte.
Sólo me quedan pequeños fragmentos de momentos, como imágenes recortadas de una película. Y a veces, hasta dudo de si realmente ocurrieron como creo recordarlos.
También mi mamá intenta inculcarme un poco de vos, aunque no es del todo confiable la fidelidad de sus recuerdos. Pero, curiosamente me contó que solías rezar para que conserve los ojos que tenía al nacer, pero... finalmente se fueron. Ni eso me quedó de vos.
Y encima, cuando te separaste de ella, te llevaste hasta tus fotos. ¿Por qué? ¿Ni eso podías dejarme? Además, me es imposible intentar recuperarlas.
¿Sabés? a veces me parece que voy a terminar haciendo lo que Sylvia Plath, cuando sea más grande, quizá todo siga igual, quizá, nunca logre superar tu muerte. A sus 9 años murió su padre, a mis 8 te moriste vos. Ella tenía 30 cuando metió su cabeza en el horno, tal vez... mi destino termine siendo igual.

La vida no vale nada.

2010-12-30T13:54:00.001-03:00

Ni olvido.

Ni perdón.

Por los 194 (millones de) sueños que se hundieron allá.

Las flores son para los muertos, no vas a llorar.

2010-12-10T19:00:00.001-03:00

Andate. Dejame.

Ya no quiero estar con vos. No quiero que vivás dentro mío nunca más. No quiero recordarte más.

Quiero que tu recuerdo se desvanezca, en el agujero negro, en el abismo, donde alguna vez existió mi corazón.

Quiero que terminés de morir en mis entrañas, mueras en mi mente, que te desvanezcás de mi corazón.

Porque hace demasiado que te fuiste, y el invento que hice de vos en mí, me está consumiendo, me está matando.

Y ya no puedo soportarlo más.

A cualquier otra parte,

2010-11-13T12:32:00.001-03:00

A veces quisiera dejar TODO y salir corriendo. Simplemente correr.

Fantasías hondamente tristes.

2010-11-10T01:29:00.000-03:00

Ojalá pudieras volver. No para quedarte, sino simplemente para demostrarme que todo fue una farsa, una triste fantasía. Que nada hubiera sido mejor, ni remotamente más feliz. Que mi vida sería exactamente como es...
Y quizá, sólo quizá, este árbol gris dentro mío anudaría sus raíces y pararía el dolor.

Sick cycle carousel.

2010-10-30T14:30:00.000-03:00

Una de las peores sensaciones del mundo, es sentir que perdés el control. De lo que sea, cualquier situación... que se te vaya de las manos, es simplemente desesperante.
Y, es irónico en realidad. Porque todos sabemos que la gran mayoría de las cosas de la vida, verdaderamente, no podemos controlarlas.
Pero, en este momento, yo creo que lo más me duele es ese sentimiento de NO TENER NADA. Nada... no ser dueña de nada, ~~ni de nadie~~. Sentirme tan atrapada entre muros invisibles. Porque si bien somos "libres" en realidad, tenemos cárceles sin ladrillos a nuestro alrededor. Esta sociedad condenadora...
Y eso también me molesta, no querer ser parte del montón, pero a la vez sí. Y de nuevo, la falta de control. No poder controlar lo que como, ni mis horarios, ni nada básicamente.
Necesito cambiar, y lo necesito rápido. Necesito entender cómo hacer para ver el vaso medio lleno, en vez de medio vacío, como siempre lo hago. Necesito poder disfrutar de las pocas cosas que esporádicamente me salen bien, y no estar tan concentrada en todo lo que sale mal. Necesito entender como hacen los otros para vivir su vida tan despreocupadamente, sin darle tantas vueltas a todo.
Creo que, en parte al menos, eso fue lo que me llevó a "suicidarme". Por fin algo iba a ser mío, algo lo iba a controlar yo. Una cosa... una. Esa sensación de poder. Por eso creo que también me cortaba. Y también por eso mismo debo estar pidiéndomelo tanto ahora.
Y soy tan egoísta, que no me importa que a los otros les duela lo que yo haga, no importa cuán loca crean que estoy, no importa. ES MI PROBLEMA. Mi maldito problema. Sólo los cobardes huímos, y yo necesito ser fuerte ahora, tengo que ser fuerte. Morir no puede ser más una opción... Por eso intento contenerme.
Pero, estoy tan enojada, tan enojada conmigo sobre todo. Conmigo por no poder ser de la manera que quiero. Por no esforzarme lo suficiente.
Y también estoy enojada con los demás, porque ellos no entienden... No lo entienden porque NUNCA TUVIERON QUE PERDER A ALGUIEN. No son capaces de comprender los mil significados que después de eso, las pequeñas cosas tienen para mí... no pueden saber lo que me dolió que se haya muerto, lo que para ustedes es un simple perro de mierda... Ni tantas cosas que se deforman cuanto entran en mi mente. Entonces, no pueden darse el lujo de opinar (y ojalá jamás tuvieran que entender).. Ese vacío, la sensación de que te falta algo TODO el tiempo, la incertidumbre de pensar como hubieran sido las cosas si esto o si aquello, o...el abandono, la bronca, el dolor, la tristeza. Todo mezclado.
Toda esa mierda se amontona dentro mío y no puedo hacer nada al respecto. Ni siquiera puedo hablarlo con nadie, porque no pueden ayudarme y porque los asusto al vicio, y por que sólo empeora las cosas.
Y si a pesar de todo eso, yo sé la vida no es TAN mala después de todo... ¿Por qué me siento tan infeliz?
Es horrible esto. Nunca voy a poder salir. Porque todo vuelve a empezar de nuevo, siempre... siempre...