Ambigüedad.

Mi vida es una mierda y no puedo parar lo que creció dentro de mí. Es... como una planta maldita, y sus raíces se metieron tan dentro mío, tan aferradas a mí, que ya son una parte mía, son "yo". Cortarla es cortarme, matarla es matarme. Pero dejarla vivir, es morir también. Y no sé... No sé qué carajo hacer.
Estoy cansada de esta mortalidad que me rodea. Estoy cansada de no entender. Estoy cansada de buscar respuestas a cosas que no la tienen... La muerte, me persigue desde siempre, me roza desde antes de nacer, me acaricia y se va. Me quitó las cosas más lindas que alguna vez tuve. Jugó con mi mente y mi corazón como nada. No soy capaz de comprender algo tan "natural" y a la vez tan desconocido. Algo que forma parte de la vida, y a la vez es tan ajeno a la vida. Este algo que todos conocemos, pero nadie conoce en realidad. Algo que va tan más allá de mí, de todos.
Yo no le temo a la muerte, a MI muerte. Pero sí a la de los demás...
Soy consciente de mi propia mortalidad y el día que me llegue, sólo va a llegar; pero la muerte de los demás, es algo que me traspasa. Es algo que me supera en todos los sentidos, es algo que no sé si voy a ser capaz de soportar (de nuevo), tanto así que preferiria morir a vivir la muerte de alguien más, me aterra.
A veces mi mayor deseo es desaparecer de la vida de todos, que todos desaparezcan de mi vida, encerrarme en un cuarto y no saber nada más del mundo, ni de nada; si los alejo no duele, si se alejan de mí, no duele; éso quiero creer, pero la realidad es, que cada vez que  alguien quiero o quise, se va de mi vida, que en verdad me suelta la mano, que se olvida de mí en serio, ahí se me desmorona el corazón; y quisiera tenerlos siempre para mí, sólo para mí, que seamos sólo nosotros en un mundo donde no haya más nadie... Siempre tan contradictoria.
¿Cómo hacer para balancear cuestiones tan opuestas? Ni siquiera creo que se pueda.